Vous n'êtes pas sans savoir Mesdames, Mesdemoiselles que nous sommes au printemps, et qu'après le printemps, selon toute logique, vient... l'ETE!!
AAAAAAHHHHHH! (Cri de terreur)
Damned! Horreur et putréfaction!! My God! Cet horrible cAUchemar est bientôt recommencé!!
Comme chaque année à la même époque ces monstres sans pitié assoiffés de culpabilité que sont nos chers amis les publicitaires (oui, bon, OK, je bosse aussi dans le marketing à mes heures perdues mais là, y a des limites!) nous en remettent une couche et nous bombardent de spots toujours plus dégradants les uns que les autres! Et là, la féministe qui se cache en moi arrête de pioncer, se lève sur ses talons (et va acheter du Kwiskas, non pardon,) et affirme bien haut: Y EN A MARRE!!
Parce que là, Mesdames, Mesdemoiselles, même si vous vous sentiez bien dans votre petit 36 fillette (c'est mon cas), non non non, rien ne va plus!! Quoi?! Qu'entends-je? Vous n'aviez pas remarqué cet hiver, entre deux averses à l'abri sous votre parapluie, à quel point vous étiez palotte, le teint cireux, bref, BLANCHE?! heureusement pour vous, vous allez bien sagement courir vers votre monop' le plus proche m'acheter cette révolutionnaire crème de l'espace qui hydrate, illumine, rajeunit, rabote, et surtout autobronze votre superbe petit minois! Allez, et plus vite que ça!
Tiens, et puis allez y vraiment en courant, ça vous fera perdre votre cellulite et vos capitons (oui, mais ça marche encore mieux avec la crème aux nanosomes de machin...)!
Si vous êtes essoufflée après cet effort, pensez à boire une bouteille, si si, la bouteille entière sinon ça sert à rien, de la nouvelle eau hyper diététique anti calorique sans sucre, sans parfum, bref... de l'eau quoi! oui, mais de l'eau magique car rien qu'en la regardant, ou plutôt en regardant son prix, vous avez déjà perdu un demi gramme (un neurone, peut-être, paix à son âme!) et surtout rien qu'un coup d'oeil et vous avez déjà envie de faire pipi, c'est normal, c'est l'effet drainant!
Par contre, oubliez les bouffes entre amis le soir!! Non non non, Interdit!! A la télé, ils ont dit 2 bols sur 2 repas pendant 2 semaines, pour avoir un tee-shirt tout crayonné en rouge en plus! Pardon? Qui a dit que ça n'était pas très convivial au milieu des grillades et des salades de riz au bord de la piscine?
Oui, mais c'est le jeu mes pauvres lucettes!! Réveillez-vous, Mesdames, Mesdemoiselles!!
Nous sommes blanches, grosses, avec de la cellulite et du poils aux pattes, heureusement, le sacro-saint Dieu du régime veille sur nous, et maintenant, toujours plus fort, il nous fait maigrir même quand on dort!!! Ouahhh!!! Saint Publicitaire, merci, nous ne sommes pas dignes!!
Ah oui, au fait, juste un petit détail comme ça, en passant...
Damned! Horreur et putréfaction!! My God! Cet horrible cAUchemar est bientôt recommencé!!
Comme chaque année à la même époque ces monstres sans pitié assoiffés de culpabilité que sont nos chers amis les publicitaires (oui, bon, OK, je bosse aussi dans le marketing à mes heures perdues mais là, y a des limites!) nous en remettent une couche et nous bombardent de spots toujours plus dégradants les uns que les autres! Et là, la féministe qui se cache en moi arrête de pioncer, se lève sur ses talons (et va acheter du Kwiskas, non pardon,) et affirme bien haut: Y EN A MARRE!!
Parce que là, Mesdames, Mesdemoiselles, même si vous vous sentiez bien dans votre petit 36 fillette (c'est mon cas), non non non, rien ne va plus!! Quoi?! Qu'entends-je? Vous n'aviez pas remarqué cet hiver, entre deux averses à l'abri sous votre parapluie, à quel point vous étiez palotte, le teint cireux, bref, BLANCHE?! heureusement pour vous, vous allez bien sagement courir vers votre monop' le plus proche m'acheter cette révolutionnaire crème de l'espace qui hydrate, illumine, rajeunit, rabote, et surtout autobronze votre superbe petit minois! Allez, et plus vite que ça!
Tiens, et puis allez y vraiment en courant, ça vous fera perdre votre cellulite et vos capitons (oui, mais ça marche encore mieux avec la crème aux nanosomes de machin...)!
Si vous êtes essoufflée après cet effort, pensez à boire une bouteille, si si, la bouteille entière sinon ça sert à rien, de la nouvelle eau hyper diététique anti calorique sans sucre, sans parfum, bref... de l'eau quoi! oui, mais de l'eau magique car rien qu'en la regardant, ou plutôt en regardant son prix, vous avez déjà perdu un demi gramme (un neurone, peut-être, paix à son âme!) et surtout rien qu'un coup d'oeil et vous avez déjà envie de faire pipi, c'est normal, c'est l'effet drainant!
Par contre, oubliez les bouffes entre amis le soir!! Non non non, Interdit!! A la télé, ils ont dit 2 bols sur 2 repas pendant 2 semaines, pour avoir un tee-shirt tout crayonné en rouge en plus! Pardon? Qui a dit que ça n'était pas très convivial au milieu des grillades et des salades de riz au bord de la piscine?
Oui, mais c'est le jeu mes pauvres lucettes!! Réveillez-vous, Mesdames, Mesdemoiselles!!
Nous sommes blanches, grosses, avec de la cellulite et du poils aux pattes, heureusement, le sacro-saint Dieu du régime veille sur nous, et maintenant, toujours plus fort, il nous fait maigrir même quand on dort!!! Ouahhh!!! Saint Publicitaire, merci, nous ne sommes pas dignes!!
Ah oui, au fait, juste un petit détail comme ça, en passant...
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