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vendredi 31 octobre 2008

Happy Halloween!!

En tant que fan inconditionnelle des mythes et légendes celtiques, il est évident que je suis une grande amatrice d'All Hallows'Eve, ou Halloween.



This Is Halloween


Pour ceux qui n'auraient pas reconnu, c'était This Is Halloween tiré de The Nightmare Before Xmas, de Tim Burton, interprété par Marilyn Manson...
Ca ne vaut évidemment pas le film, mais je trouve ça quand même sympa...

Il y a quelques années, cette fête païenne était pour moi l'occasion premièrement, de pouvoir enfin me balader dans les rues en goth extrême sans craindre le regard et le jugement des gens -vive les idées reçues- de décorer ma maison avec squelettes et chauves souris à outrance, et surtout de faire une grosse fiesta avec mes potes...

Bon, aujourd'hui, l'âge aidant ;-), je ne suis plus aussi vaillante et le déguisement a été rangé au placard...

Mais je ne résiste pas à vous montrer quelques photos de la soirée que nous avions organisé avec mon collègue au Quick, il y a 5 ans (déjà!).....

Enjoy ;-)


Hé! J'ai pas l'air pleinement épanouïe là??!



Mais qu'ils étaient contents mes petits équipiers qu'on se bourre la gueule au restau!!


Happy Halloween !!

mercredi 29 octobre 2008

C'est du propre

Je vous ai déjà parlé de ma légendaire maladresse.... Aujourd'hui, dans le genre, j'ai encore fait fort....

Oui, j'ai deux mains gauches....

Heureusement pour les autres, en général cette tare se concentre sur moi-même, mais malheureusement pour mes fringues, en général c'est elles qui chargent...

J'ai pris par exemple depuis quelques temps l'habitude de m'habiller APRES avoir mis du déo (et l'avoir laissé sécher) m'être maquillée et lavée les dents parce que dans le genre, une grosse marque graisseuse sur le tee-shirt, plus une tâche de fond de teint sur le col, plus une traînée blanchâtre sur le devant... ça fait pas très bon effet! Sans compter bien évidemment les commentaires vaseux qui vont avec....
Non, ne riez pas, c'est du vécu, je suis déjà partie au boulot sans me rendre compte que j'avais commis l'une ou l'autre de ces bourdes... va assumer la journée de boulot après, tiens!!

Donc pour ça, j'ai pigé le coup....

Bon. Ca ne m'a pas empêchée la semaine dernière de partir avec une jeans à moitié cramé....
Bein ouais, je le repasse vite fait le matin, sauf que dans la précipitation, je ne me suis pas rendue compte que la semelle pourrie de mon fer m'avait laissé un joli cadeau...
Du coup, quand j'arrive au taf et que j'enlève mon mateau, je me sens un peu merdeuse devant un magnifique triangle marron sur la jambe gauche.... bein ouais, à semelle pourrie, jeans sali!
Heureusement, en frottant un peu, c'est parti...

Mais ce matin, j'ai fait pire!

Vers 11h, calme absolu dans le secrétariat, donc je m'octroie 5 minutes pour aller fumer une tite cigarette...
Je passe avant aux toilettes faire un petit pissou...
Je sors fumer sur l'escalier extérieur, et je m'assois sur la chaise qui bloque la porte coupe-feu, sinon, je suis obligée de descendre et de rerentrer dans le batiment pour rejoindre mon bureau...

Sauf que hier il a plu...

Et que la chaise était mouillée.

Et que j'ai eu la bonne idée de faire ma pintade en mettant une robe-pull par dessus un leggin...

Et que mes fesses furent donc mouillées à l'endroit où je m'étais assise...

J'ai passé le reste de la journée à tourner le dos à tout le monde et à leur expliquer que non, je ne me suis pas fait pipi dessus....

Et jusqu'à 17h, c'est long....

samedi 25 octobre 2008

Gogol premier - semaine 43

Et encore du gratiné cette semaine dans les mots-clés!!

Accrochez-vous!

"AMOUR" Ah oui! ça, y a beaucoup d'amour ici!

"avoir du poils au derriere pour une femme.... heu... comment dirais-je??

"blog trav crad" non, non, toujours pas de ça ici...

"miss caliente" Si si, soy una mujer muy caliente!!

"comment enlever un preux d une jante" Alors, les preux, je les préfère sur leur fier destrier en harnois plain mais bon, faut vivre avec son temps....

"OCCURENCE YEUX NOISETTE" Oui alors, en l'occurence, j'ai bien les yeux verts-noisette.... mais comment ils le voient à travers l'écran??

"caisse chat balcon" AAAAAAHH!! je crois que la voisine m'a retrouvée!!!!

"contorsions et gymnastique" Alors ça , ça date!!! Super vieil article d'il y a un an.....

"inscription pour miss insomnia 2008" Bein, depuis que je rebosse, je ne peux plus prétendre au titre, heureusement!

"clip avec femme et loup" Moi! Moi! Je sais!! Rammstein!! J'ai bon, là??

"lustre baroque en plastique" Non mais elle est où la caméra? Comment ils savent que j'ai un lustre baroque, pas en plastique dans mon salon??

"Orthophonie toulouse" Bon, alors là, vraiment, je vois pas le rapport...........

vendredi 24 octobre 2008

Docteur mon amour

Depuis de nombreuses années maintenant, je vis une histoire d'amour.

Avec Bisounours, certes, mais c'est de mon amant que je voudrais vous parler aujourd'hui....

Un certain Docteur...

Docteur Marteens...

Mais apparemment, je ne suis pas la seule, puisqu'U-Nicks partage cet amour. C'est pourquoi nous avons décidé d'écrire cet article en parallèle.

A chaque paire son histoire, à chaque paire, une période de ma vie.

Ma première paire de Docs. (ok, elles sont pourries maintenant, mais elles ont 13 ans quand même!!)
Cadeau d'anniversaire que je me suis offert pour mes 17 ans.

A l'époque, on est en pleine vague grunge, avant la mort de Kurt Cobain, j'ai les cheveux rouge, l'éternel Levi's 501, l'Harington bordeaux, la chemise de bûcheron déchirée à la taille... et mes Docs bordeaux!

Je me souviens encore du marathon qu'on avait fait avec mon frangin dans tout Toulouse pour les trouver... pas une seule paire!!
Et alors que je suis à 2 doigts de la dépression, tel le Saint Graal, mon trésor m'apparaît dans une toute petite boutique de Montauban, à 2 pas de chez mon frère, juste avant la fermeture...

Accessoirisées à l'époque avec des lacets à ressort, la perle de couleur et... une clochette!
Très pratique quand vous rentrez après le couvre-feu, un peu... à l'ouest et que pour monter dans votre chambre, il faut passer devant celle de vos parents!
Et merde! Encore gaulée!!

Un peu plus tard, le mouvement se durcit et je déambule en Paratroopers alors que mes potes osent les Rangers.

Premiers concerts de métal, premiers pogos, premières cuites...

Une silhouette on ne peut plus féminine avec toujours le jeans, le kéfié et l'indienne..... Porter une jupe serait un sacrilège pour moi,

J'ai une bande de potes inséparables, on fait n'importe quoi pendant tout un été...

Puis j'entre à la fac... pour 3 années de cafète intensive et de soirées étudiantes... je me demande encore comment j'ai eu ma licence!

Plus tard, vie active, période Quick, j'ai essayé de changer, sans toutefois me résigner à abandonner les Docs. J'opte alors por un modèle entre les Doc et les Kickers, bleues, mais qui après 4 ans de torture intensive dans l'huile de friture et la crasse, verront leur destinée s'achever... dans la poubelle!

Je les remplacerai donc par celles-ci, plus larges que les classiques, et que j'adore accorder avec des jupes! Oui, j'essaie de devenir une fille!!
Par contre, c'est la période H&M, donc on peut dire que je détonne un peu au milieu de toutes les modasses... On me le reprochera bien assez d'ailleurs!!

Arg! 2 ans de textile auront raison de moi, et je commencerai à porter des petits escarpins........


En été, je teste le modèle sabots que je trouve très mimi....

Erreur fatale!!

A éviter absolument!!

Les pieds nus et le cuir, ça ne fait pas bon ménage!!

C'est simple, afin d'assurer ma survie, et celles des autres, je les remise direct au placard pour ne plus jamais les mettre!
Ce qui explique pourquoi elles sont pas aussi pourries que les autres!


Et alors qu'ayant repris mes études à 28 ans, je peux de nouveau m'habiller comme je veux, je m'apprête à racheter une paire de 8 trous noire, classique, mais une de mes meilleurs potes me dirige vers cette paire-là:

Sont-elles pas trop mi??

Ca reste des Docs, tout en y ajoutant un côté girly avec l'effet souliers vernis... en plus, elles sont pas très connues et elles provoquent toujours des réactions dans la rue quand je les porte!

Et avec un kilt, elles tabassent!!

Bon, aujourd'hui, je suis une grande fille et je porte aussi des talons et des bottes, mais je suis sûre que même à 60 balais, je serai toujours fidèle à mes Docs!!

Et... un jour elles seront miennes! Oh oui! Un jour elles seront miennes!!
Les 18 trous dont je rêve depuis mes 17 ans et qu'U-nicks m'a volées!!!!
Allez donc jeter un oeil sur son placard à chaussures!!

jeudi 23 octobre 2008

Mes années lycée n°4

Juste histoire de vous mettre dans l'ambiance du billet de demain, un petit teasing comme je les aime....



Souvenez-vous juste qu'à cette époque, en 1990 donc, j'avais 12 ans.... et on nous diffusait ce clip dans le bus scolaire qui nous emmenait au collège.... forcément, ça m'a marquée!!

Et je me souviens comme si c'était hier du jour où Kurt Cobain est mort, un choc! Le 5 avril 1994....

mardi 21 octobre 2008

N'oubliez pas le guide!

Suite à l'invitation d'U-nicks, je vous fais aujourd'hui découvrir et visiter l'endroit d'où je vous écris toutes ces merveilleuses histoires rocambolesques et croustillantes à souhait qui vous passionnent jour après jour... ou pas! ;-)

Allez, bienvenue dans mon bureau-chambre...
Faites comme chez vous et excusez le désordre... Oui, parce que je vis moi m'sieurs-dames, et quand je vis, forcément, y a du bordel!

Voici donc mon espace de travail- jouage- traînage sur le web...

Remarquez le paquet d'After Eight pour se donner du courage....

Avec un détail très important, la tête de Jack sur chaque enceinte! une qui rit et une qui crie!!
Et en plus, je suis la première personne au monde à disposer d'un modèle de clé USB rarissime, voire n'existant qu'à un seul exemplaire dans le monde entier...... le chat USB!! Tadaaaaaaaaaaa!

Puis l'éternel bouquin que je suis en train de lire, là, je termine Les piliers de la terre de Ken Follet, et je vais enfin pouvoir attaquer la suite, Un monde sans fin... entre autres, parce que je lis toujours 2 ou 3 sagas en même temps!! Vous en ferai une petite chronique un de ces 4!!

Puis, tiens, tant que j'y suis, je tourne un peu l'appareil et je vous montre le reste de la chambre!!
Allez, soyons fous!! Nan, mais ça va, je vous vois venir petits vicieux, là!! Vous ne verrez rien de compromettant!!

Sur votre gauche, la cheminée.... hors d'usage malheureusement....

Sur votre droite, une petite étagère...


Je ne résiste pas à vous montrer l'autre étagère, plutôt ... hétéroclite!!


C'est simple, c'est un parfait mélange de Bisounours et moi!
Il y a la douceur d'Hello Kitty, des branches de cerisiers et de Larousse, face à la crétinerie des Lapins du même nom, au casque de Cylon de Galactica et des crânes Goethesques.....

Bon, je me rends compte que j'ai un peu dépassé le cadre du sujet, mais bon, ça me fait plaisir de vous faire partager un peu mon univers!

lundi 20 octobre 2008

Intermède publicitaire n°4

Vous savez à quel point j'adore regarder les pubs...

Oui, bon d'accord, je corrige, en général j'adore râler devant les pubs!!

C'est simple, soit elles sont d'une stupidité navrante, soit elles sont capillotractées, et de temps en temps, avec un peu de chance, elles peuvent même être drôles.....

Donc, aujourd'hui, je salue le sens de l'humour de la nouvelle campagne d'affichage de La Campaillette!

Jugez plutôt:



Ouais, je trouve qu'avec ce slogan en 4X3 sur les abri-bus du centre ville, ils ont fait preuve d'un bon second degré sur ce coup là!

J'imagine les petites mamies à la boulangerie, Bonjour, je voudrais 50cm de plaisir SVP!!

vendredi 17 octobre 2008

Gogol premier

Ca y est, j'ai enfin trouvé le moyen de savoir combien vous êtes à venir me rendre une petite visite sur ce blog, (merci U-nicks!!) et du coup, je peux moi aussi vous livrer mon best of des recherches sur Gogol pour arriver jusqu'ici.....

Et évidemment, j'ai moi aussi droit à mon lot de tordus...
C'est du lourd, accrochez-vous!

"groupe de femmes à poils" nan, nan, pas ici...

"blog crade sexe femme"!!!! Alors là, faut peut-être pas pousser!!

"annonces travesti qui aime la fourrure" ah non, faux numéro!!

"les filles écrit bryan sur votre corp" OK, bein toi va apprendre à écrire le français...

"pervers ou pas test avec les yeux" Je savais pas qu'on pouvait voir ça dans les yeux de quelqu'un...

"blog miss travesti et transex" là, c'est peut-être bien pour mon blog... rapport au RHPS

"moderne & mechante pin up" Yeah!! Ca j'aime bien! Rock n'roll!!


jeudi 16 octobre 2008

Re-pffffffffffffffffffff

Non, non, fallait pas!!


Je l'avais dit!!
J'ai déjà du mal à lire tous mes flux RSS favoris, j'en aurais pour des heures de lecture si je voulais rattraper tout mon retard....
Je rentre le soir et je me vautre telle une crêpe pour faire la patate de canapé (le comble pour une crêpe, non?!), mes lecteurs se sentent esseulés et pleurent toute les larmes de leur corps face à cet abandon aussi aussi injuste que cruel, me suppliant de laisser parler ma créativité.... ouais, bon, ça va, on peut se la raconter 2 minutes, hein...

Et tout ça à cause d'un cadeau de Bisounours!

Faut d'abord que je vous raconte une histoire...

Il y a bien longtemps, pour un Noël, je devais avoir 12 ans, mon frangin m'a offert une Game Boy...
Oui, y a deux écoles, un ou une Game boy, du coup, je sais plus....
Bref, il l'avait rachetée à un pote, vu le temps que je passais à lui piquer la sienne , suscitant une véritable crise d'hystérie chez la pré-ado hyper hormonée que j'étais alors...
La première game boy évidemment, bien épaisse, avec son écran jaune et sa musique bien agaçante qui vous restait dans la tête pendant au moins une semaine... Je vous parle d'un temps, que les moins de 20 ans...
On avait même le câble qui permettait de relier 2 consoles et on s'organisait de vrais concours internationaux de Tétris endiablés avec ma cousine adorée... Bref, cependant, hormis le Tétris, je suis infoutue de jouer à un autre jeu, vu que dès que je suis bloquée, j'ai une légère tendance à vouloir piétiner la cartouche/ CD selon l'époque... Oui, je suis un tout petit peu nerveuse quand je joue aux jeux vidéos...

Ah si, on s'est mis des grosses tannées avec Bisounours à Quake 3, il y quelques années... Faut dire que c'était l'époque du Quick, j'avais donc légèrement besoin de décompresser après le boulot, et bastonner des monstres à grand coup de bazooka avait alors une certaine valeur thérapeutique...

Mais sinon, je ne suis pas du tout jeux vidéo... Je me lamente d'ailleurs bien assez sur les heures que peut passer Bisounours le WE sur son ordi, à grand renfort de caisson de basse, c'est simple, on croirant que c'est la guerre nucléaire à la maison...

J'ai un peu de mal à comprendre qu'on puisse perdre son temps tout seul scotché à l'écran, d'où mon interdiction formelle de toute console de jeu chez nous, SAUF, dans ma grande bonté d'âme, je tolèrerais éventuellement une Wii, puisqu'on peut jouer à 2...

Sauf que... j'ai honte... mais y a 1 jeu qui me rend aussi débile que ce que je viens de décrire....
Les Sims.....

Oui allez, j'avoue... Bonjour, je m'appelle Miss Cellanées et je suis accro aux Sims!!!
Bonjour, Miss Cellanées!!

Ouais, mais y a des limites, quand même! par exemple, je ne conçois pas qu'on puisse mettre une centaine d'€ dans un jeu, donc j'attends 1 an ou 2, m'en fous, suis pas pressée, que le prix baisse pour avoir les coffrets complets avec toutes les extensions et tout...

Donc, tout ça pour dire que samedi, Bisounours m'a offert les Sims 2 avec 2 extensions........
Non, fallait pas!! Ca y est, je suis repartie dans la spirale infernale!!
Je n'écris plus, je ne lis plus, je me lave plus... Naaaan, j'déconne!!
Mais ce qui est vrai c'est que après avoir bouffé, au lieu de partager un agréable moment de convivialité et de vie sociale, je m'occupe de la vie sociale de mes Sims en leur organisant une fête du tonnerre...

Quand j'ai envie de faire pipi, je peux presque voir au-dessus de ma tête la jauge des petits besoins dans le rouge!!
Je me surprendrais presque à crier "sousoun" quand je pars de chez moi le matin!!

Et pourtant, qu'est-ce que j'ai pu me foutre de mes coupines quand elles l'ont acheté il y a des mois et qu'elles en parlaient pendant des heures à l'apéro alors que je me faisais royalement suer... je leur disais, les filles, il y a une vie à l'extérieur, avec de vrais gens, de vrais chiens, et l'argent ne pousse pas sur un arbre dans le salon!!
AAAAAhh! Je suis sûre que tous ceux qui y ont déjà joué me comprennent!!

Mais non, mon dieu, nooooooooooooooooooooon!!!
Je ne veux pas devenir une No liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiife!!!!


Help!

mercredi 15 octobre 2008

Pffffffffffffffff

Ah ben voilà!!

Ben bravo!!

De nouveau, je me coupe du monde et je déconnecte de la réalité pour pénétrer dans un monde étrange, peuplé de créatures byzarres, au langage incompréhensible.....

Tel un zombie, je me terre dans mon bureau les yeux vissés à l'écran, plus rien ne me touche, plus rien ne m'importe si ce n'est de temps en temps une pause nicotine...

Miss Cellanées tu es sur la mauvaise pente..........

Et tout ça à cause de Bisounours!!!!

PS: On vous en avait jamais fait du teasing comme ça, hein??

mardi 14 octobre 2008

A Voté

Aujourd'hui, au lycée, il y avait les élections du CVL, le conseil de la vie lycéenne.

7 élèves délégués des élèves sont élus pour assister aux conseils d'administration du bahut et pourront ainsi intervenir dans tout ce qui concerne la vie lycéenne, les études, l'orientation, les sorties... Donc, a priori, ils ont plutôt intérêt à s'y intéresser puisqu'ils sont quand même les premiers concernés.

J'ai donc été réquisitionnée pour m'occuper du vote et du dépouillement, tout au long de la journée, et je dois dire que cet événement a donné lieu à pas mal de foutage de gueule avec mes chers CPE...

Je vous avais déjà parlé des difficultés des étudiants à remplir un dossier d'inscription et des enveloppes, mais là, je dois dire que pour faire voter des lycéens de 16 ans, c'est pas gagné....

Première difficulté: comment ça marche un bulletin de vote??

Ah!! Grande question existentielle!! Il n'y a qu'à écouter les commentaires et les questions des élèves...

Le principe est pourtant simple, sur le bulletin, il y a une liste de 10 candidats, ils doivent rayer les noms qui ne les intéressent pas pour en laisser 7 au maximum... C'est écrit noir sur blanc et a priori, pas besoin de sortir de Saint Cyr pour comprendre... Sauf que...

"Et comment ça marche??"
"Bein, vous rayez des noms jusqu'à en laisser 7 au maximum..."
"Et on peut en laisser qu'un??"
... Attends, 1 c'est plus ou moins que 7??

"Ouais mais je les connais pas..."
"les professions de foi sont affichées depuis 10 jours..."
"les quoi????"
.....OK....

"Bon bein je vais barrer toutes les filles!!"
Ah bein, bonne logique, tu iras loin, toi!!
"Ah bein non, celui-là, il a un nom qui craint!!"
OK....
"Ah bein je vais barrer tous les seconde!!"
Merci de laisser leur chance aux petits nouveaux.....

"Et madame, y a pas d'urinoir??" Arf, arf, rire acnéique de 30 gamins prépubères....

Ensuite, ils doivent émarger.... Ca se complique...
"Ah mais y a pas mon nooooooooooooom!!!"
"Bein, tourne la page!!"

"Ah mais je signe oùùùùùùùùùùùùùùù??"
"Bein tu t'appelles comment?? Duchnock? Et bein tu signes devant Duchnok!"

"Ah mais je me trouve paaaaaaaaaaas!!"
"Ton nom commence par quoi?"
"B"
"En même temps, là, t'es dans les P...."

"Et après je le mets où le bulletin????????"
Oh bein, dans ta poche, et puis on fera de la transmission de pensée pour compter!!
Pardon? Nan, t'inquiéte, la magnifique urne devant laquelle je me tiens, la main sur la manette pour ouvrir la trappe n'a qu' un but purement décoratif!!

Quand enfin, il sont réussi à comprendre comment ça marche, on passe au dépouillement....
Alors, sachez que "le proviseur est un boulet", "Gismo president" ou encore "Legalize it" ne font pas partie de la liste des candidats..... j'en passe et des meilleurs...

"Et madaaaaaaame, pourquoi vous dites pas "a voté"????
parce que vous êtes 2000 et que mon zèle ne va pas jusque là!!
Je répète déjà 2000 fois vous rayez les noms des personnes que vous ne souhaitez pas voir élues puis vous émargez devant votre nom, faut pas pousser mémé non plus!

Ouais, dure journée au pays des petits boulets!!

vendredi 10 octobre 2008

Un Week End de folie à Paris - Part 3

Il faut quand même que je vous raconte ma vision provinciale de Pââââris!

Aaaaaaaaah! Paris!!

Et les parisiens... toute une histoire!!

Il ne me faudra pas longtemps pour rentrer dans le bain et réaliser que jamais je ne pourrais vivre dans une si grande ville... Attention, je ne mets pas tout le monde dans le même panier et je trouve la ville, ou en tout cas, ce que j'en ai vu, absolument magnifique et passionnant, culturellement, on ne doit jamais s'ennuyer tellement la capitale grouille d'activités...

Seulement, j'ai découvert un extrait du côté obscur de la force...

A notre sortie du train, par peur de se paumer avec le métro, nous décidons de ne pas prendre de risque en prenant un taxi... Erreur fatale!!
Nous grimpons dans la voiture et annonçons notre destination au chauffeur... Là, il lève les yeux au ciel, sort de la voiture en claquant la portière, ouvre la mienne, furibond, et nous lance un "mais renseignez-vous d'abord! C'est à 150m!!!". Il nous jette nos valises par terre, et nous laisse bouche bée tels 2 ronds de flan, les yeux écarquillés.....
Premier contact avec les autochtones très enrichissant...

Plus tard, lors de ma visite touristique, Gauthier, qui est un garçon plein d'humour, décide de me faire découvrir les multiples facettes de la RATP... bein ouais, prendre la voiture à Paris relèverait du suicide...
Je descends donc pour la première fois de ma vie dans ce boyau, ou plutôt, je cours derrière un Gauthier qui, en bon parisien qui se respecte, a adopté le pas de course, en priant pour ne pas le perdre et me retrouver seule au milieu de cette foule hostile...

Nous rentrons dans la première rame. C'est une nouvelle ligne, moderne, il y a un peu -tout est relatif- d'espace, et une douce voix nous annonce la station à venir... Cependant, il règne une ambiance étrange... Tout le monde regarde ses pieds, lit ou écoute son Ipod, dans un vain espoir de se réfugier dans sa bulle pour échapper au vacarme assourdissant du métro, qui roule à une vitesse astronomique!!
C'est mon 1er choc, pas besoin de chercher plus loin pourquoi les parisiens sont aussi pressés et stressés!!Ils n'ont tout simplement pas le temps de vivre! A peine 10 sec pour rentrer dans la rame avant de courir le risque de se faire couper en 2 par les portes automatiques...

Vient ensuite le 2ème métro...
Un vrai, cette fois-ci. Un vieux bien crade et bien pourri... Là, les couloirs sont tellement étroits qu'il est inutile d'envisager y entrer si l'on est handicapé, enceinte ou avec une poussette... Ou même vieux! pas le temps!!
Il y a tellement pas de place qu'on est obligé d'imbriquer ses jambes entre celles de son voisin d'en face, charmant! Ils devraient préciser qu'au-delà d'1m60, il est inutile d'espérer avoir encore du sang dans les jambes!! Bonjour la promiscuité!! Les gens sont les uns sur les autres, comment voulez-vous ne pas vous sentir agressé alors que vous n'avez même pas l'espace de respirer, si ce n'est les vapeurs de parfum - avec un peu de chance- sinon, de l'odeur corporelle de son voisin...

Sans parler de l'obscurité! Regarder par la fenêtre est juste impossible puisque les néons de la rame se reflètent dans la vitre, de toute façon, tout ce qu'il y a à voir ce sont des murs noirs, des rails noirs, et quelques tags réalisés au péril de la vie de leurs auteurs qui prennent le risque d'être électrocutés à chaque fois! Je me sens comme un rat dans le boyau de sa cage, en plus, je suis agoraphobe et j'ai une légère tendance à la claustrophobie... J'étouffe, j'angoisse, j'ai du mal à respirer, c'est l'horreur!!

Puis tout à coup, nous basculons dans un sketche avec un pauvre gars complètement défoncé qui rentre et nous fait son couplet, en appelant à notre générosité, nous priant de bien vouloir lui fournir un peu d'argent, un ticket restau, un sourire... Non mais elle est où la caméra? Il est où Elie Sémoun??

Je finis enfin par sortir de ce cauchemar, et la dure réalité me revient très vite en pleine tronche quand on me rentre dedans, avec la violence du choc, j'en perds une chaussure , je repars en arrière pour la récupérer, et là, j'ai un réflexe à la con, je m'excuse!! Comment reconnaître un non Parisien à Paris? C'est celui qui dit pardon!! Evidement, entre temps, mon agresseur a disparu...

Métro, bus, j'enchaînerai les 3. Heureusement, Gauthier m'avait conseillé d'acheter un carnet de tickets... J'aurais mieux fait d'en prendre 2!!
Tu rentres dans le métro, tu paies. 10 min après, tu changes et prends un bus, tu repaies... tu dois prendre le tram pour arriver, tu rerepaies!! Ca coûte un rein leurs conneries!!

Rajoutez au stress du transport le ciel gris de pollution, le mauvais temps, les jours de grève, la promiscuité........ pas étonnant que les gens fassent la gueule!!

Mais qu'est-ce que je suis bien dans ma toute petite ville, à échelle humaine, avec de vrais humains (enfin, pas tous, y a de cons partout mais bon) avec qui tu peux sympathiser à l'heure du café ou de l'apéro... avec son soleil et son accent!!

Non, vraiment, j'aime pô Paris! (pour y vivre!!)


mardi 7 octobre 2008

Je m'interroge...

L'autre jour, je me rends dans ma parfumerie préférée pour faire quelques achats...

Ma peau étant d'une nature bénie des Dieux, depuis que j'ai environ 12 ans, je me bats activement contre l'acné...
Ado, c'était vraiment un cauchemar, aujourd'hui, heureusement ce n'est plus qu'un mauvais souvenir mais malheureusement j'ai toujours quelques boutons de merde qui se rebellent de temps en temps...
Heureusement, après avoir à peu près testé tout ce qui existe sur le marché, j'ai enfin trouvé des produits efficaces, le basic 3 temps de Clinique...

Donc, je me rends à la parfumerie pour faire le plein de gel nettoyant trop bien qui te décape la peau et qu'après elle est trop belle, ou presque, faut pas rêver quand même!

La vendeuse, dans son immense sollicitude joint à mon panier quelques échantillons , histoire que je reparte ravie et surtout que je revienne très vite dépenser des sous...

Nous sommes samedi, j'ai la semaine de boulot(s) dans les pattes et je n'ai pas pu résister à l'appel d'une petite sieste avant d'aller faire du shopping...

En ressortant du magasin, je découvre donc avec enthousiasme les échantillons dont j'ai hérité...

1) Le kit basic 3 temps en échantillon, ça c'est cool, la boîte est toute petite et donc très pratique si je pars en Week-end... Elle a le sens pratique cette vendeuse, elle pense à mes petits bras qui portent mon sac dans ces cas-là.

2) Du fond de teint.... Oui, bon, je sais que j'ai une peau à problème, mais bon, je perçois la délicate suggestion sous-entendue, "camouflez-vous un peu plus quand même..."

3) Un soin pour les yeux "anti poches, anti cernes, anti premiers signes du vieillissement"......................................
OK, j'ai officiellement une sale gueule, et en plus, je vieillis.....

4) Du parfum, cool... pour homme...
Vision optimiste de la chose: j'ai beau avoir une sale gueule, c'est pas gravissime non plus vu que je dois quand même arriver à attirer un mec,
Vision pessimiste de la chose: déjà que t'es moche et vieille, tu vas avoir besoin de ça pour attirer les mecs!

Je m'interroge, donc, sur ce que les vendeuses se disent quand elles nous distribuent les échantillons...
Doit-on y voir un message subliminal?
Ou est-ce pure coïncidence?

PS: nan, ça va, suis pas parano à ce point quand même, mais ça m'a bien fait rire ces échantillons!!

lundi 6 octobre 2008

Fête des voisins

J'adooooore ma voisine....

Non, sérieusement, je l'adore... si, si, je l'adore, je vous dis!

Je vous plante le personnage, vieille fille, la soixantaine, post soixante-huitarde qui vit avec son fils ado un peu space, sa chienne, un petit roquet qui gueule tout le temps... et son chat.
Physiquement, c'est Armande Althaï en un peu plus bobo. (Non je ne regarde pas la Starac', il est fini le temps où je m'abaissais à ce type de vilénie....)
En plus, elle est prof, donc le rapprochement est relativement bien trouvé.

Bref, cette pauvre nana, devant la vacuité de sa vie personnelle, n'a apparemment rien trouvé de mieux à faire que de nous faire chier Bisounours et moi, ses pauvres voisins de palier....

Tout commence dans la cage d'escalier.....
Cet endroit un peu sombre, territoire des moutons sauvages qui n'attendent que le crépuscule pour sauvagement vous attaquer par derrière et maculer vos chaussures de quelques grains de poussière... C'est méchant un mouton!
Devant cette ignominie, il était urgent de faire quelque chose et de prendre des mesures coercitives....
D'où son idée de me harceler chaque fois qu'elle me croise pour m'en remettre une couche sur la nécessité existentielle de faire le ménage de ladite cage d'escalier...
"OK, bein, si tu veux, on instaurera un planning pour faire des roulements et passer un coup de balai chacun son tour" lui suggérai-je dans ma grande innoncence...
"Non, je vais plutôt demander à votre proprio qu'il vous augmente le loyer pour payer une femme de ménage!" .......................... QUOI?? Non, mais de quoi je me mêle??
Oui, parce que si elle a la chance d'être propriétaire de son appart, elle n'est pas pour autant MA proprio...

Après m'avoir serinée je ne sais combien de fois par rapport à ça et face à mon refus, elle décide d'organiser une réunion.
J'estime qu'étant locataire, les co-proprio n'ont qu'à gérer ça entre eux et juste me tenir au courant de leur décision, à laquelle je me plierai si je n'ai pas le choix... Donc, nous n'assistons pas à la réunion...
Le soir même, coup de sonnette: "Vous êtes pas venus à la réunion?!" Elle tombe sur un bisounours creuvé et moyennement de bonne humeur, et lui lance un "Ah ben fallait faire un courrier comme quoi vous ne veniez pas!!"
N'ayant pas été cordialement invités par notre proprio, je répète ma question: de quoi je me mêle????

D'ailleurs, résultat des courses, pas de femme de ménage engagée, pas d'augmentation de loyer, c'est déjà ça...

Plus tard, un jour, en ville, elle croise Bisounours dans un magasin, lui saute dessus telle une furie et lui balance, alors qu'il est en train d'acheter un truc, "Ah bein si c'est à ça que tu dépenses tes sous, on va pouvoir t'augmenter le loyer!!" Allez, on répète tous en choeur, non mais de quoi je me mêle??????

Ah oui, y a aussi la fois où elle le croise dans l'escalier, toujours là, et lui demande "Vous avez pas l'intention de partir par hasard? Non parce que je vous aime bien mais bon....."

Et en ce moment, son truc, c'est d'espionner mon balcon...
Pauvre femme, que sa vie doit être ennuyeuse!!

Nous sommes en vis-à-vis avec elle, nous avons donc une magnifique vue sur sa chambre à coucher, non pas qu'il se passe grand chose dans ladite chambre, et elle a vue sur notre cuisine et notre micro balcon qui donne sur une cour intérieure....

En 8 ans, elle n'a jamais ouvert ses fenêtres... Fenêtre camouflées par un immonde rideau extérieur dont je vous laisse imaginer l'état de décrépitude après tant d'annèes de pluie, de vent et autres moisissures...

Or, depuis quelques jours, elle a compris que c'était plus pratique d'ouvrir sa fenêtre et son rideau dégueulasse pour voir ce qu'il se passe sur mon balcon...

Il se trouve que la caisse des chats est sur ce balcon. Et forcément, un chat, ça fait caca...
Donc, tous les matins ET tous les soirs, elle vérifie si le transit intestinal de mes chats fonctionne bien, comme c'est gentil de sa part...

En gros, ça donne, vendredi matin, 7h40, alors que je suis en train de déjeuner et que j'entends partinemment tout ce qu'elle dit puisque ma fenêtre est ouverte: gros bruit de fenêtre qui s'ouvre, hurlement hystérique, et je n'exagère pas: "C'est encore dégueulasse, c'est encore dégueulasse!!!!"
Bein oui , là tu vois, à 7h40 du matin, changer la caisse des chats, c'est pas ma priorité!!!
Je me lève, furax, histoire qu'elle puisse m'exprimer ses griefs en face, mais la bougresse n'est pas courageuse, elle a vite disparu.....

Ce soir, après ma journée harassante, je change la caisse. Pas devant son insistance, non, je ne lui ferai pas ce plaisir, mais devant l'air désespéré de mes chats...
Je l'entends rentrer vers 19h...
Elle fonce ouvrir sa fenêtre!! Comme quoi, elle a des réflexes quand même, première chose en se levant et première chose en rentrant!!
Et là, Ô joie, elle découvre un balcon propre comme un sou neuf!
Exclamation de joie: "Oh!! Le balcon est nettoyé et le bac est changé, Allelluia!!"
Je l'entendrai chanter de joie des Allelluia jusqu'à l'intérieur de son appart........

Non mais sérieux, y a vraiment rien de mieux à faire dans la vie que d'espionner ses voisins pour savoir s'ils torchent correctement leurs chats????

Pauvre femme....

samedi 4 octobre 2008

Un Week End de folie à Paris - Part 2

Ah ben voilà!! Que voulez-vous, avec le cap de la trentaine qui approche, viennent aussi les premiers signes de l'âge!!
Regardez moi cette loque... Une semaine pour se remettre d'un WE et une semaine pour vous raconter ce même WE!
C'est une honte!!!
Si, si, vous pouvez le dire!!
Bon, allez, je continue mon récit.

Une provinciale à Paname, donc.

Après vous avoir raconté ma folle soirée et avant de passer au côté obscur de la force, je vais tenter de vous décrire mes impressions de touriste visitant Paris pour la première fois.

Après notre arrivée, Mister Bitch et moi tentons de nous rapatrier vers le lieu du festiblog, 4ème festival de blog BD et du webcomics, parrainé cette année par la fascinante Pénélope...

Bien que ce soit soi-disant à 500m, on trouve quand même le moyen de se paumer comme 2 boulets perpignanais que nous sommes, sous les quolibets de nos amis parisiano-parisiens... Du coup, on atterrit à la Bibliothèque de France... Et on traversera cette p***n de passerelle au moins 3 fois, pendus au téléphone avec nos potes pour essayer de se retrouver...

Puis on passe par un petit jardin tout jouli, dont je ne connais pas le nom bien sûr....


Enfin, nous arrivons au festiblog... là, nous sommes rejoints par nos potes puis par Pochep, que je rencontre à cette occasion et qui est juste adorable!!
Après 1h de queue, (il est encore tôt) Pénélope me fait l'honneur de me dessiner une petite Kacedédi trop joulie!! Je lui explique que pour mon birthday on m'a offert le voyage pour venir la voir et assister au spectacle du Rocky le soir, du coup mon histoire lui inspire un super dessin que j'adooooore!!!

Au détour d'une conversation, j'avoue à Gauthier que c'est ma première visite dans la capitale...
"Quouah?? C'est ta première fois???
mais il faut que je te fasse visiteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!!!"

Et nous voilà partis pour la visite touristique de Paris la plus rapide du monde et de l'histoire des voyages pas organisés!!!
Je m'accroche à mes bottes, l'appareil photo greffé à la main version car de japonais en vadrouille, les yeux écarquillés et les bras vissés à mon sac pour éviter de me le faire piquer....

Métro, bus, tram, la visite est obligatoirement sponsorisée par la RATP!! (Ah!! Le métro!!! je vous en parlerai plus tard...)
Je ne peux pas vraiment vous dire tout ce qu'on a vu, juste que j'avais un excellent guide ... mais un peu speed le garçon!!

En gros, j'ai vu ça:

Là, je commence à m'extasier devant les gargouilles, les sculptures, l'architecture et compagnie, quand je sens une pression au niveau de mon bras - comprenez, que je me fais littéralement arracher le bras- "Alleeeeeeeeeeez!! On a pas le teeeeeeeeeeeeemps!! Dépèche-toiiiiiiiii!!"

Et notre marathon reprend....

Nous arrivons ensuite au musée du Louvre:
Whouah!!
Je veux rentrer!! Je veux faire un tour!!
"Naaaaan!! On a pas le teeeeeeeeeeeeeeeeemps!!"

Snif!! J'aurais juste le temps de visiter les boutiques du Louvre et de ramener un petit souvenir.
Nan, pas le mug ridicule et kitchissime avec Mona Lisa dessus, rho!!! J'ai beau être une touriste, je ne tomberai pas dans ce piège!!

Nous arrivons ensuite devant le musée d'Orsay, puis nous reprenons le bus pour faire une charmante petite balade dans le..... je ne sais plus combien-tième arrondissement .... les parisiens pourront sûrement me le dire, pour arriver jusqu'à l'incontournable dame de fer....

En plus, on avait amené le soleil avec nous dans la valise....

Après cette cavalcade, nous rentrons avaler un bout de pizza et nous préparer pour le Rocky, mais ça vous le savez déjà!!

Bref, bilan de la visite express:
Les pieds en compote, et 3 crises d'angoisse évitées de justesse dans le métro.....
Je vous raconte tout ça dans le prochain article!! Et pas dans une semaine, rassurez-vous!

PS: Bouhou!! Blogger il m'a tout pourri ma mise en page!!!! :-(