Mais il fait froid Madaaaaaaaaaaame!!!

Je me rends compte que ça fait quand même vachement longtemps que j'ai pas râlé ici et poussé un gros de gueule!!

Qu'à cela ne tienne, je suis d'une humeur de chien!!

Oui, parce que moi, rester comme une conne dans le froid pendant 10 h, ça a plutôt tendance à m'agacer un tantinet bordel de m**** de boulot de ch****e!!!

Tout commence à 7h45.

Ma première mission de la journée consiste à surveiller que ces petits crétins lycéens chéris ne se fassent pas écraser comme des merdes par les automobilistes imprudents qui conduisent comme des tarés à proximité d'un lycée....

Sauf que, le jeune, déjà qu'en temps normal, l'information a du mal à monter jusqu'au cerveau, le matin une demi heure après le réveil, la connexion avec les synapses n'est décidément pas au point!!!
Et vas-y que je te traverse sans regarder, à 2 à l'heure en matant bien le conducteur énervé derrière son volant dans les yeux avec cet air de supériorité insouciante d'un air de dire oui je traverse en discutant avec mes potes et je t'emmerde!!!

Et toutes ces micro-pintades qui font les belles avec le dernier petit blouson à la mode, les cheveux dans la tronche grâce à cette p**** de tramontane qui souffle à 120 à l'heure depuis 15 jours, version lowboots et jupe à ras la touffe ou slim gynécologique et ballerines laissant entrevoir 2 moignons violacés qui dans une autre vie furent peut-être des pieds, avant de congeler....... Le bonnet vissé sur le crane, sûrement après 3/4 d'heure de brushing intensif, mais qui malheureusement pour elles va être ruiné en un quart de seconde par moi-même ici présente quand je rappellerai à toutes ces délicieuses damoiselles que le port du couvre-chef est strictement interdit dans le lycée, et oui, je sais qu'il fait froid, et oui, c'est trop dur ta life, tu vas être décoiffée mais, comment dirais-je........ Pas mon problème!!!

Bref, après avoir sauvé, dans l'indifférence générale, au moins 15 gamins d'une mort affreuse sous les roues de la voiture de leur prof, m'être faite insultée une bonne centaine de fois et traitée de fasciste parce que je leur demande de se mettre sur le trottoir "Et on est même pas encore dans le lycéééééééééééééééééééééééééééééééééééééée"!!!, je gagne enfin le droit.... de faire le tour du lycée pendant 3 heures...

2 heures de concocations où mon unique divertissement consiste à déranger 3 fois la même classe pour convoquer un élève qui n'est PAS dans cette classe, merci les collègues de vérifier vos sources!, à monter, descendre, remonter 3 étages une bonne quinzaine de fois, merci les collègues de regrouper vos convocs!!...... Plus une heure de ronde à virer les pauvres djeuns complètement gelés des escaliers, les invitant à s'installer au chaud en étude "Oh nan mais l'étude ça craiiiiiiiiiiiiiiiiiiiint!!" OK, no comment. Si pour toi, le plus important est de ne pas passer pour un intello plutôt que de te protéger du froid, c'est toi qui vois...

Vers 11h, je gagne le droit de me réchauffer pour bouffer, enfin, bouffer.... Non, non, pas de changement à ce niveau-là depuis l'an dernier.... donc inutile de s'attarder! La pitance est ingurgitée en 15 minutes chrono, de toute façon, vu ce qui est mangeable, c'est tout le temps nécessaire, avant de partager la clope de l'amitié avec mes chers collègues, ou plutôt de profiter des derniers instants de calme avant la tempête.... Oui, parce qu'après il y a le self..........

Mais quel bonheur de surveiller 300 gamins surexcités, leur priant de bien vouloir libérer les tables quand ils ont fini de manger, histoire que les 300 autres qui arrivent derrière ne mangent pas sur leurs genoux....
Bon, ok, à la fin, c'est :t'as fini de bouffer, tu dégaaaaaaaaaaaaaaaaages!!!!
"Ah mais je mange mon paiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!!"
"Bon, alors avale cette boulette de mie que tu malaxes depuis 10 minutes, ce quartier de clémentine qui commence à flétrir depuis le temps que tu l'as épluchée et CASSE TOI!!!!!!!"

Ahhhhhhhhhhh!! Ca fait du bien!!

Rebelote pour les convocations entre 14 et 16....

Mais.... Le meilleur pour la fin!!!!
Et qu'est-ce que je fais de 16 h à 18h15?????

Qui c'est qui va être super épanouie pendant 2 h et quart??

Qui c'est la seule conne qui reste assise, oui, parce que faut pas déconner non plus, avec un vent à décorner les boeufs, je vais pas en plus rester dehors!! Je reste dans le hall... Je disais donc, la seule conne qui reste assise dans un hall et un couloir vides, alors que tous les élèves sont soit rentrés chez eux, soit en cours -pas assez cons pour squatter dehors- à trembler comme une feuille, les doigts violets parce que leur sang a congelé et les pieds qui commencent à montrer des signes d'engelures?????

Le pire, c'est qu'à 17h15, il fait nuit!

Donc, je ne vois rien.

Donc, je ne vois pas si quelqu'un arrive ni surtout qui c'est.

De toute façon, à cette heure-ci, plus PERSONNE ne rentre!!!!

Donc, je sers à quoi????

Je sais pas.

Le pire, c'est que pendant ce temps-là, des collègues passent 10h le cul sur une chaise à surfer sur Internet, sans même rentrer leurs 3 absences de la journée, ou à discuter, boire des cafés, ou tout faire sauf leur ronde......

Et que quand tout le monde fait grève, sauf moi, je suis seule pour gérer 4 vies scolaires.

Et je m'en sors très bien.

Non mais, moi je dis ça, j'dis rien....

C'est du propre

Je vous ai déjà parlé de ma légendaire maladresse.... Aujourd'hui, dans le genre, j'ai encore fait fort....

Oui, j'ai deux mains gauches....

Heureusement pour les autres, en général cette tare se concentre sur moi-même, mais malheureusement pour mes fringues, en général c'est elles qui chargent...

J'ai pris par exemple depuis quelques temps l'habitude de m'habiller APRES avoir mis du déo (et l'avoir laissé sécher) m'être maquillée et lavée les dents parce que dans le genre, une grosse marque graisseuse sur le tee-shirt, plus une tâche de fond de teint sur le col, plus une traînée blanchâtre sur le devant... ça fait pas très bon effet! Sans compter bien évidemment les commentaires vaseux qui vont avec....
Non, ne riez pas, c'est du vécu, je suis déjà partie au boulot sans me rendre compte que j'avais commis l'une ou l'autre de ces bourdes... va assumer la journée de boulot après, tiens!!

Donc pour ça, j'ai pigé le coup....

Bon. Ca ne m'a pas empêchée la semaine dernière de partir avec une jeans à moitié cramé....
Bein ouais, je le repasse vite fait le matin, sauf que dans la précipitation, je ne me suis pas rendue compte que la semelle pourrie de mon fer m'avait laissé un joli cadeau...
Du coup, quand j'arrive au taf et que j'enlève mon mateau, je me sens un peu merdeuse devant un magnifique triangle marron sur la jambe gauche.... bein ouais, à semelle pourrie, jeans sali!
Heureusement, en frottant un peu, c'est parti...

Mais ce matin, j'ai fait pire!

Vers 11h, calme absolu dans le secrétariat, donc je m'octroie 5 minutes pour aller fumer une tite cigarette...
Je passe avant aux toilettes faire un petit pissou...
Je sors fumer sur l'escalier extérieur, et je m'assois sur la chaise qui bloque la porte coupe-feu, sinon, je suis obligée de descendre et de rerentrer dans le batiment pour rejoindre mon bureau...

Sauf que hier il a plu...

Et que la chaise était mouillée.

Et que j'ai eu la bonne idée de faire ma pintade en mettant une robe-pull par dessus un leggin...

Et que mes fesses furent donc mouillées à l'endroit où je m'étais assise...

J'ai passé le reste de la journée à tourner le dos à tout le monde et à leur expliquer que non, je ne me suis pas fait pipi dessus....

Et jusqu'à 17h, c'est long....

Gogol premier - semaine 43

Et encore du gratiné cette semaine dans les mots-clés!!

Accrochez-vous!

"AMOUR" Ah oui! ça, y a beaucoup d'amour ici!

"avoir du poils au derriere pour une femme.... heu... comment dirais-je??

"blog trav crad" non, non, toujours pas de ça ici...

"miss caliente" Si si, soy una mujer muy caliente!!

"comment enlever un preux d une jante" Alors, les preux, je les préfère sur leur fier destrier en harnois plain mais bon, faut vivre avec son temps....

"OCCURENCE YEUX NOISETTE" Oui alors, en l'occurence, j'ai bien les yeux verts-noisette.... mais comment ils le voient à travers l'écran??

"caisse chat balcon" AAAAAAHH!! je crois que la voisine m'a retrouvée!!!!

"contorsions et gymnastique" Alors ça , ça date!!! Super vieil article d'il y a un an.....

"inscription pour miss insomnia 2008" Bein, depuis que je rebosse, je ne peux plus prétendre au titre, heureusement!

"clip avec femme et loup" Moi! Moi! Je sais!! Rammstein!! J'ai bon, là??

"lustre baroque en plastique" Non mais elle est où la caméra? Comment ils savent que j'ai un lustre baroque, pas en plastique dans mon salon??

"Orthophonie toulouse" Bon, alors là, vraiment, je vois pas le rapport...........

Gogol premier

Ca y est, j'ai enfin trouvé le moyen de savoir combien vous êtes à venir me rendre une petite visite sur ce blog, (merci U-nicks!!) et du coup, je peux moi aussi vous livrer mon best of des recherches sur Gogol pour arriver jusqu'ici.....

Et évidemment, j'ai moi aussi droit à mon lot de tordus...
C'est du lourd, accrochez-vous!

"groupe de femmes à poils" nan, nan, pas ici...

"blog crade sexe femme"!!!! Alors là, faut peut-être pas pousser!!

"annonces travesti qui aime la fourrure" ah non, faux numéro!!

"les filles écrit bryan sur votre corp" OK, bein toi va apprendre à écrire le français...

"pervers ou pas test avec les yeux" Je savais pas qu'on pouvait voir ça dans les yeux de quelqu'un...

"blog miss travesti et transex" là, c'est peut-être bien pour mon blog... rapport au RHPS

"moderne & mechante pin up" Yeah!! Ca j'aime bien! Rock n'roll!!

Re-pffffffffffffffffffff

Non, non, fallait pas!!

Je l'avais dit!!
J'ai déjà du mal à lire tous mes flux RSS favoris, j'en aurais pour des heures de lecture si je voulais rattraper tout mon retard....
Je rentre le soir et je me vautre telle une crêpe pour faire la patate de canapé (le comble pour une crêpe, non?!), mes lecteurs se sentent esseulés et pleurent toute les larmes de leur corps face à cet abandon aussi aussi injuste que cruel, me suppliant de laisser parler ma créativité.... ouais, bon, ça va, on peut se la raconter 2 minutes, hein...

Et tout ça à cause d'un cadeau de Bisounours!

Faut d'abord que je vous raconte une histoire...

Il y a bien longtemps, pour un Noël, je devais avoir 12 ans, mon frangin m'a offert une Game Boy...
Oui, y a deux écoles, un ou une Game boy, du coup, je sais plus....
Bref, il l'avait rachetée à un pote, vu le temps que je passais à lui piquer la sienne , suscitant une véritable crise d'hystérie chez la pré-ado hyper hormonée que j'étais alors...
La première game boy évidemment, bien épaisse, avec son écran jaune et sa musique bien agaçante qui vous restait dans la tête pendant au moins une semaine... Je vous parle d'un temps, que les moins de 20 ans...
On avait même le câble qui permettait de relier 2 consoles et on s'organisait de vrais concours internationaux de Tétris endiablés avec ma cousine adorée... Bref, cependant, hormis le Tétris, je suis infoutue de jouer à un autre jeu, vu que dès que je suis bloquée, j'ai une légère tendance à vouloir piétiner la cartouche/ CD selon l'époque... Oui, je suis un tout petit peu nerveuse quand je joue aux jeux vidéos...

Ah si, on s'est mis des grosses tannées avec Bisounours à Quake 3, il y quelques années... Faut dire que c'était l'époque du Quick, j'avais donc légèrement besoin de décompresser après le boulot, et bastonner des monstres à grand coup de bazooka avait alors une certaine valeur thérapeutique...

Mais sinon, je ne suis pas du tout jeux vidéo... Je me lamente d'ailleurs bien assez sur les heures que peut passer Bisounours le WE sur son ordi, à grand renfort de caisson de basse, c'est simple, on croirant que c'est la guerre nucléaire à la maison...

J'ai un peu de mal à comprendre qu'on puisse perdre son temps tout seul scotché à l'écran, d'où mon interdiction formelle de toute console de jeu chez nous, SAUF, dans ma grande bonté d'âme, je tolèrerais éventuellement une Wii, puisqu'on peut jouer à 2...

Sauf que... j'ai honte... mais y a 1 jeu qui me rend aussi débile que ce que je viens de décrire....
Les Sims.....

Oui allez, j'avoue... Bonjour, je m'appelle Miss Cellanées et je suis accro aux Sims!!!
Bonjour, Miss Cellanées!!

Ouais, mais y a des limites, quand même! par exemple, je ne conçois pas qu'on puisse mettre une centaine d'€ dans un jeu, donc j'attends 1 an ou 2, m'en fous, suis pas pressée, que le prix baisse pour avoir les coffrets complets avec toutes les extensions et tout...

Donc, tout ça pour dire que samedi, Bisounours m'a offert les Sims 2 avec 2 extensions........
Non, fallait pas!! Ca y est, je suis repartie dans la spirale infernale!!
Je n'écris plus, je ne lis plus, je me lave plus... Naaaan, j'déconne!!
Mais ce qui est vrai c'est que après avoir bouffé, au lieu de partager un agréable moment de convivialité et de vie sociale, je m'occupe de la vie sociale de mes Sims en leur organisant une fête du tonnerre...

Quand j'ai envie de faire pipi, je peux presque voir au-dessus de ma tête la jauge des petits besoins dans le rouge!!
Je me surprendrais presque à crier "sousoun" quand je pars de chez moi le matin!!

Et pourtant, qu'est-ce que j'ai pu me foutre de mes coupines quand elles l'ont acheté il y a des mois et qu'elles en parlaient pendant des heures à l'apéro alors que je me faisais royalement suer... je leur disais, les filles, il y a une vie à l'extérieur, avec de vrais gens, de vrais chiens, et l'argent ne pousse pas sur un arbre dans le salon!!
AAAAAhh! Je suis sûre que tous ceux qui y ont déjà joué me comprennent!!

Mais non, mon dieu, nooooooooooooooooooooon!!!
Je ne veux pas devenir une No liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiife!!!!


Help!

A Voté

Aujourd'hui, au lycée, il y avait les élections du CVL, le conseil de la vie lycéenne.

7 élèves délégués des élèves sont élus pour assister aux conseils d'administration du bahut et pourront ainsi intervenir dans tout ce qui concerne la vie lycéenne, les études, l'orientation, les sorties... Donc, a priori, ils ont plutôt intérêt à s'y intéresser puisqu'ils sont quand même les premiers concernés.

J'ai donc été réquisitionnée pour m'occuper du vote et du dépouillement, tout au long de la journée, et je dois dire que cet événement a donné lieu à pas mal de foutage de gueule avec mes chers CPE...

Je vous avais déjà parlé des difficultés des étudiants à remplir un dossier d'inscription et des enveloppes, mais là, je dois dire que pour faire voter des lycéens de 16 ans, c'est pas gagné....

Première difficulté: comment ça marche un bulletin de vote??

Ah!! Grande question existentielle!! Il n'y a qu'à écouter les commentaires et les questions des élèves...

Le principe est pourtant simple, sur le bulletin, il y a une liste de 10 candidats, ils doivent rayer les noms qui ne les intéressent pas pour en laisser 7 au maximum... C'est écrit noir sur blanc et a priori, pas besoin de sortir de Saint Cyr pour comprendre... Sauf que...

"Et comment ça marche??"
"Bein, vous rayez des noms jusqu'à en laisser 7 au maximum..."
"Et on peut en laisser qu'un??"
... Attends, 1 c'est plus ou moins que 7??

"Ouais mais je les connais pas..."
"les professions de foi sont affichées depuis 10 jours..."
"les quoi????"
.....OK....

"Bon bein je vais barrer toutes les filles!!"
Ah bein, bonne logique, tu iras loin, toi!!
"Ah bein non, celui-là, il a un nom qui craint!!"
OK....
"Ah bein je vais barrer tous les seconde!!"
Merci de laisser leur chance aux petits nouveaux.....

"Et madame, y a pas d'urinoir??" Arf, arf, rire acnéique de 30 gamins prépubères....

Ensuite, ils doivent émarger.... Ca se complique...
"Ah mais y a pas mon nooooooooooooom!!!"
"Bein, tourne la page!!"

"Ah mais je signe oùùùùùùùùùùùùùùù??"
"Bein tu t'appelles comment?? Duchnock? Et bein tu signes devant Duchnok!"

"Ah mais je me trouve paaaaaaaaaaas!!"
"Ton nom commence par quoi?"
"B"
"En même temps, là, t'es dans les P...."

"Et après je le mets où le bulletin????????"
Oh bein, dans ta poche, et puis on fera de la transmission de pensée pour compter!!
Pardon? Nan, t'inquiéte, la magnifique urne devant laquelle je me tiens, la main sur la manette pour ouvrir la trappe n'a qu' un but purement décoratif!!

Quand enfin, il sont réussi à comprendre comment ça marche, on passe au dépouillement....
Alors, sachez que "le proviseur est un boulet", "Gismo president" ou encore "Legalize it" ne font pas partie de la liste des candidats..... j'en passe et des meilleurs...

"Et madaaaaaaame, pourquoi vous dites pas "a voté"????
parce que vous êtes 2000 et que mon zèle ne va pas jusque là!!
Je répète déjà 2000 fois vous rayez les noms des personnes que vous ne souhaitez pas voir élues puis vous émargez devant votre nom, faut pas pousser mémé non plus!

Ouais, dure journée au pays des petits boulets!!

Un Week End de folie à Paris - Part 3

Il faut quand même que je vous raconte ma vision provinciale de Pââââris!

Aaaaaaaaah! Paris!!

Et les parisiens... toute une histoire!!

Il ne me faudra pas longtemps pour rentrer dans le bain et réaliser que jamais je ne pourrais vivre dans une si grande ville... Attention, je ne mets pas tout le monde dans le même panier et je trouve la ville, ou en tout cas, ce que j'en ai vu, absolument magnifique et passionnant, culturellement, on ne doit jamais s'ennuyer tellement la capitale grouille d'activités...

Seulement, j'ai découvert un extrait du côté obscur de la force...

A notre sortie du train, par peur de se paumer avec le métro, nous décidons de ne pas prendre de risque en prenant un taxi... Erreur fatale!!
Nous grimpons dans la voiture et annonçons notre destination au chauffeur... Là, il lève les yeux au ciel, sort de la voiture en claquant la portière, ouvre la mienne, furibond, et nous lance un "mais renseignez-vous d'abord! C'est à 150m!!!". Il nous jette nos valises par terre, et nous laisse bouche bée tels 2 ronds de flan, les yeux écarquillés.....
Premier contact avec les autochtones très enrichissant...

Plus tard, lors de ma visite touristique, Gauthier, qui est un garçon plein d'humour, décide de me faire découvrir les multiples facettes de la RATP... bein ouais, prendre la voiture à Paris relèverait du suicide...
Je descends donc pour la première fois de ma vie dans ce boyau, ou plutôt, je cours derrière un Gauthier qui, en bon parisien qui se respecte, a adopté le pas de course, en priant pour ne pas le perdre et me retrouver seule au milieu de cette foule hostile...

Nous rentrons dans la première rame. C'est une nouvelle ligne, moderne, il y a un peu -tout est relatif- d'espace, et une douce voix nous annonce la station à venir... Cependant, il règne une ambiance étrange... Tout le monde regarde ses pieds, lit ou écoute son Ipod, dans un vain espoir de se réfugier dans sa bulle pour échapper au vacarme assourdissant du métro, qui roule à une vitesse astronomique!!
C'est mon 1er choc, pas besoin de chercher plus loin pourquoi les parisiens sont aussi pressés et stressés!!Ils n'ont tout simplement pas le temps de vivre! A peine 10 sec pour rentrer dans la rame avant de courir le risque de se faire couper en 2 par les portes automatiques...

Vient ensuite le 2ème métro...
Un vrai, cette fois-ci. Un vieux bien crade et bien pourri... Là, les couloirs sont tellement étroits qu'il est inutile d'envisager y entrer si l'on est handicapé, enceinte ou avec une poussette... Ou même vieux! pas le temps!!
Il y a tellement pas de place qu'on est obligé d'imbriquer ses jambes entre celles de son voisin d'en face, charmant! Ils devraient préciser qu'au-delà d'1m60, il est inutile d'espérer avoir encore du sang dans les jambes!! Bonjour la promiscuité!! Les gens sont les uns sur les autres, comment voulez-vous ne pas vous sentir agressé alors que vous n'avez même pas l'espace de respirer, si ce n'est les vapeurs de parfum - avec un peu de chance- sinon, de l'odeur corporelle de son voisin...

Sans parler de l'obscurité! Regarder par la fenêtre est juste impossible puisque les néons de la rame se reflètent dans la vitre, de toute façon, tout ce qu'il y a à voir ce sont des murs noirs, des rails noirs, et quelques tags réalisés au péril de la vie de leurs auteurs qui prennent le risque d'être électrocutés à chaque fois! Je me sens comme un rat dans le boyau de sa cage, en plus, je suis agoraphobe et j'ai une légère tendance à la claustrophobie... J'étouffe, j'angoisse, j'ai du mal à respirer, c'est l'horreur!!

Puis tout à coup, nous basculons dans un sketche avec un pauvre gars complètement défoncé qui rentre et nous fait son couplet, en appelant à notre générosité, nous priant de bien vouloir lui fournir un peu d'argent, un ticket restau, un sourire... Non mais elle est où la caméra? Il est où Elie Sémoun??

Je finis enfin par sortir de ce cauchemar, et la dure réalité me revient très vite en pleine tronche quand on me rentre dedans, avec la violence du choc, j'en perds une chaussure , je repars en arrière pour la récupérer, et là, j'ai un réflexe à la con, je m'excuse!! Comment reconnaître un non Parisien à Paris? C'est celui qui dit pardon!! Evidement, entre temps, mon agresseur a disparu...

Métro, bus, j'enchaînerai les 3. Heureusement, Gauthier m'avait conseillé d'acheter un carnet de tickets... J'aurais mieux fait d'en prendre 2!!
Tu rentres dans le métro, tu paies. 10 min après, tu changes et prends un bus, tu repaies... tu dois prendre le tram pour arriver, tu rerepaies!! Ca coûte un rein leurs conneries!!

Rajoutez au stress du transport le ciel gris de pollution, le mauvais temps, les jours de grève, la promiscuité........ pas étonnant que les gens fassent la gueule!!

Mais qu'est-ce que je suis bien dans ma toute petite ville, à échelle humaine, avec de vrais humains (enfin, pas tous, y a de cons partout mais bon) avec qui tu peux sympathiser à l'heure du café ou de l'apéro... avec son soleil et son accent!!

Non, vraiment, j'aime pô Paris! (pour y vivre!!)

Je m'interroge...

L'autre jour, je me rends dans ma parfumerie préférée pour faire quelques achats...

Ma peau étant d'une nature bénie des Dieux, depuis que j'ai environ 12 ans, je me bats activement contre l'acné...
Ado, c'était vraiment un cauchemar, aujourd'hui, heureusement ce n'est plus qu'un mauvais souvenir mais malheureusement j'ai toujours quelques boutons de merde qui se rebellent de temps en temps...
Heureusement, après avoir à peu près testé tout ce qui existe sur le marché, j'ai enfin trouvé des produits efficaces, le basic 3 temps de Clinique...

Donc, je me rends à la parfumerie pour faire le plein de gel nettoyant trop bien qui te décape la peau et qu'après elle est trop belle, ou presque, faut pas rêver quand même!

La vendeuse, dans son immense sollicitude joint à mon panier quelques échantillons , histoire que je reparte ravie et surtout que je revienne très vite dépenser des sous...

Nous sommes samedi, j'ai la semaine de boulot(s) dans les pattes et je n'ai pas pu résister à l'appel d'une petite sieste avant d'aller faire du shopping...

En ressortant du magasin, je découvre donc avec enthousiasme les échantillons dont j'ai hérité...

1) Le kit basic 3 temps en échantillon, ça c'est cool, la boîte est toute petite et donc très pratique si je pars en Week-end... Elle a le sens pratique cette vendeuse, elle pense à mes petits bras qui portent mon sac dans ces cas-là.

2) Du fond de teint.... Oui, bon, je sais que j'ai une peau à problème, mais bon, je perçois la délicate suggestion sous-entendue, "camouflez-vous un peu plus quand même..."

3) Un soin pour les yeux "anti poches, anti cernes, anti premiers signes du vieillissement"......................................
OK, j'ai officiellement une sale gueule, et en plus, je vieillis.....

4) Du parfum, cool... pour homme...
Vision optimiste de la chose: j'ai beau avoir une sale gueule, c'est pas gravissime non plus vu que je dois quand même arriver à attirer un mec,
Vision pessimiste de la chose: déjà que t'es moche et vieille, tu vas avoir besoin de ça pour attirer les mecs!

Je m'interroge, donc, sur ce que les vendeuses se disent quand elles nous distribuent les échantillons...
Doit-on y voir un message subliminal?
Ou est-ce pure coïncidence?

PS: nan, ça va, suis pas parano à ce point quand même, mais ça m'a bien fait rire ces échantillons!!

Au poil !!

Je voudrais attirer votre attention sur un sujet qui nous touche, nous, les femmes, particulièrement à coeur.

Un drame domestique se joue régulièrement, au vu et au su de tous.

Mais il passe inaperçu...

Et pourtant certaines personnes n'en ressortent pas indemnes...

Ce drame, c'est la hantise de toutes les femmes...

Je veux parler... de l'Epilation!!!!

Mais pourquoi diantre la nature, ou plutôt notre patrimoine génétique, nous a-t-il, dans son immense manque de clairvoyance, pourvues de poils si c'est pour qu'on passe notre vie à vouloir les enlever????? Bordel!

D'ailleurs, preuve en est que ce sujet nous pourrit la vie... Prenez n'importe quel groupe de nanas à la terrasse d'un café, même un groupe de 2, voire même à l'apéro, ça marche aussi... Quel sujet revient immanquablement sur le tapis, quitte à mettre ces mâles mal à l'aise? Je vous le donne en mille... Les Poils!!

Alors, oui, messieurs dames, aujourd'hui je veux jeter un slam attirer votre attention sur le drame qui se joue tous les 10-15 jours (oui, parce que 3 semaines, c'est que du pipo de marketeur!!) dans nos salles de bains, ou dans les instituts pour les plus friquées....

Face à cette pilosité malvenue et mal-aimée, plusieurs choix s'imposent à nous:

Adopter le mode femme des cavernes et laisser le poil évoluer en toute liberté, au gré de ses envies, parce que bon, le style roots, ç'est vachement fashion dans les rave...
Bon, en contrepartie, ne vous étonnez pas si la libido de votre mâle tombe à son niveau le plus bas..
Qui plus est, si vous êtes insérée dans une quelconque vie sociale ou active, vous serez très rapidement la risée de vos potes et/ou collègues, et moi perso, passer 365 jours par an en pantalon, ça me branche moyen...

Ou bien réduire à néant ces sal*****s qui, certes nous tiennent chaud pendant l'hiver, mais la fourrure c'est pas bien, alors sus mes preux! A l'arme!

Nous opterons donc pour l'option "débroussaillage".

Face à l'option "débroussaillage", plusieurs choix s'imposent à vous.

Soit, choix a), vous avez les moyens de vous faire dépoiler par un/ une (ne soyons pas sectaire) professionnel (-le donc) du dépoilage.

Dans ce cas a), vous pouvez encore opter pour 2 solutions, la cire chaude, ou la cire froide.

Choix a)1) Si vous n'êtes pas pressée et que vous voulez taper la discute avec votre dépoileuse, optez pour la cire chaude qui, comme son nom l'indique, est CHAUDE!!! S'il vous reste encore un peu de peau après qu'elle ait retiré sa bande de cire, estimez vous chanceuse...
Mais... mais c'est quoi ça?? Ah oui, je vous préviens, avec la cire chaude, il reste des poils!

Choix a)2) Sachez que la cire froide n'a de froid que le nom. Elle vous cramera l'épiderme tout autant que la cire dite chaude et en plus vous connaîtrez le bonheur suprême de vous faire arracher les bulbes au moyen de bandes de papier-tissu... Je suis sûre que les esthéticiennes prenaient un malin plaisir à arracher les sparadraps de leurs copines étant petites...
Cela dit, là au mois, y a plus de poils.

Choix b) vous êtes pauvre, et pratiquez donc le dépoilage vous-même chez vous, comme une grande...

Bon, vous avez pigé le truc, là aussi plusieurs choix...

b)1) Vous êtes une mauviette, avez peur de la douleur et vous optez pour la facilité en choisissant de tout simplement alimenter votre poil et le rendre plus fort (peut-être est-ce votre façon à vous de sympathiser avec l'ennemi!) et le rasant ou en utilisant la crème dépilatoire. Attention, tout est dans le "d". La crème Dépile, elle n'épile PAS!
OK, votre peau est douce pendant approximativement...2 jours mais cette magnifique barbe que vous avez maintenant sur les guibolles vous sied-elle vraiment si bien que ça??

b)2) Comme moi, vous prenez votre courage à deux mains et vous optez pour cet engin barbare qu'est l'épilateur électrique!
Je passe sur le côté over glamour de votre allure assise par terre, illuminée par un halo de lumière provenant non pas -désolée mesdames- de votre aura mais des 2 lampes que vous aurez pris soin de disposer autour de vous, histoire de bien voir cet petits mesquins de poils qui ne cherchent qu'à échapper à votre regard aiguisé de traqueuse du bulbe...
Veillez également à accompagner votre séance dépoilage de musique adaptée, bien forte la musique histoire de couvrir le son si élégant de la machine démoniaque.
Et là, ô miracle, après environ 3/4 d'heure de supplice, après que toutes vos terminaisons nerveuses aient été anéanties, après avoir hurlé tout ce que vous savez lors de l'extraction pileuse du creux poplité (derrière le genou pour les incultes ;-)) vos jambes paraîtront enfin douces et lisses... Sauf que...
Sauf que, mais qu'est-ce que c'est que ces horreurs de boutons rouges qui apparaîssent au fur et à mesure et vous font paraître telle une lépreuse en phase avancée?? Eh oui! C'était sans compter les sous-cutanés!!!!

b)3) Vous pouvez également opter pour la cire institut à la maison! Vous savez, celle qu'il faut passer au micro-ondes...
Enfin, mollo le micro-ondes si vous ne voulez pas direct vous attaquer à l'os! Patientez 10 minutes si la cire est trop chaude, mais surtout pas 11 sinon elle se transforme en espèce de masse compacte et filasse impossible à étaler et il faut remettre le tout... au micro-ondes. C'est l'histoire sans fin...

b)4) Si vous avez une super copine avec vous, elle sera certainement assez compréhensive (voire sadique...) et ne se moquera sûrement pas de vous si vous lui demandez de coopérer à l'opération en vous arrachant vos bandes de cire froide... Méfiez-vous si vous êtes vraiment velue, une boîte ne suffira certainement pas et vous ne voudriez pas vous retrouver avec une jambe satinée et l'autre en mode jachère...

Bon, je ne mentionne même pas les aisselles et le maillot, les plus forcenées d'entre vous -ou les désensibilisées au choix- adopteront pour la cire sur l'intégralité du corps... mais bon courage!!

Rhalala, jamais contentes ces filles!

PS: j'ai pas parlé du laser, mais là, je crois qu'on ne joue plus dans la même cour ;-)

Nîmes 2- Miss cellanées 0

Souvenez-vous, dans cet article, je commençais avec vous une thérapie un peu particulière...
Deuxième séance donc.

L'autre jour, je vous ai laissés sur mes débuts dans ma grande aventure nîmoise malheureuse , et je vais aujourd'hui vous parler du superbe appartement que j'occupais à l'époque et de mes conditions de vie idylliques...

Après avoir passé en tout un mois et demi à l'hôtel, survécu à une grippe carabinée sans médecin, sans médocs et sans maman ni chéri pour jouer le rôle d'infirmière et m'être pratiquement évanouie de fièvre au boulot, ma période SDF arrive enfin à terme, grâce à un vendeur de mon équipe qui loue des studios meublés.

Une chance, celui qu'il me propose est à 10 minutes à pied du magasin, je rappelle que je n'ai pas le permis et le fait qu'il soit meublé me permet d'enfin poser ma valise "chez moi" et non plus dans une chambre d'hôtel.
Je tombe donc dans une résidence fermée avec piscine, à 2 pas de la gendarmerie et 10 min de la gare, détail existentiel pour moi à l'époque. Jusqu'ici, tout va bien.

Le loyer me fait frémir mais malgré tout, j'arrive à assumer celui-ci plus ma moitié de loyer de mon vrai chez moi avec mes chachats et mon Bisounours, et vu que je suis à la rue, je ne suis pas vraiment en position de faire la fine bouche donc j'emménage le plus rapidement possible.
Comprenez, je déballe ma valise et range mes fringues dans l'armoire.

Armoire qui se trouve dans la chambre.
Chambre qui se trouve faire également office de salon.
Et de bureau.
Et de studio.
17 m2.

Ce qu'il ya de bien, quand vous vivez dans 17 m2, c'est que vous ne risquez pas de perdre vos clés.
Quand vous recevez, vos invités n'ont pas à se fatiguer puisqu'ils passent directement de la salle à manger, au salon.
Puis à la chambre.
En même temps, n'invitez pas trop de monde car il n'y a de place que pour deux chaises. Pliantes les chaises, sinon vous ne pouvez plus ouvrir la porte d'entrée.
S'ils veulent se rafraîchir, ils peuvent à la fois se doucher, tout en se lavant les dents dans le lavabo, tout en satisfaisant leurs besoins naturels aux toilettes.
Faut juste faire gaffe sous la douche à pas se faire décapiter par l'étendoir à linge qui se trouve dans la douche sus-mentionnée.
Linge que vous aurez pris soin de laver à la main dans une bassine, avant de le faire sécher sur cet étendoir ou sur un cintre accroché à la tringle à rideaux si vous lavez plus de 2 tee-shirts.
Gare cependant à la tringle à rideaux, par vent violent, la fenêtre a tendance à s'ouvrir et votre tee-shirt à se retrouver 6 étages plus bas.
Dans la cour où de jeunes gens fort sympathiques et fort bien éduqués roulent en mini-moto toute la nuit.

S'il vous prenait l'envie de cuisiner, privilégiez les petites quantités, le compartiment freezer ne disposant pas de porte pour conserver la bouffe plus de 2 jours. En même temps, vous êtes seule donc pourquoi faire des réserves?
Pour les pâtes, je suggère d'utiliser l'essoreuse à salade en guise de passoire, attention toutefois aux brûlures.

Si vous aviez du mal à dormir, le doux bruit de l'ascenseur ronronnant telle une machine à laver en cycle essorage fort vous aidera à tomber dans les doux bras de Morphée, votre studio jouxtant la cabine dudit ascenseur.
Vous pouvez également compter sur l'épaisseur des murs qui vous laissera profiter en toute tranquillité de l'expression artistique du jeune voisin de palier, leader de groupe de rock local qui répète avec ses potes tous les soirs. Ne riez pas, j'étais tellement désespérée que j'ai failli frapper à leur porte pour les écouter officiellement jouer et discuter avec de vrais êtres humains!!

Vous prendrez soin de vous équiper d'un forfait illimité pour garder le contact avec vos amis et famille, mais attention, vous pourriez bien vite vous laisser déborder et passer vos soirées entières le téléphone greffé sur l'oreille. Rassurez-vous, après 1 ou 2 semaines de pleurnicheries, vos amis respecteront l'intégrité de votre conduit auditif en ne vous appelant plus ou en n'entendant plus leur portable sonner quand vous les supplierez de décrocher pour vous soutenir moralement.

Prévoyez également des cartouches de cigarettes à profusion car vous vous rendrez vite compte que vous n'aurez rien de mieux à foutre pour occuper votre temps que de fumer clope sur clope devant le stock de DVD que vous aurez pris soin d'emporter de chez vous......

Voilà à peu près à quoi s'est résumée ma vie "sociale" pendant ces 4 mois, prochaine étape, la vie professionnelle, accrochez-vous, ce sera du lourd!!

Debriefing

Après une semaine de polyvalence, il est temps de vous faire un petit bilan...

Commençons par le plus chiant, le lycée...
Je vous rassure, mêmes si les petits d'jeuns sont parfois pénibles, c'est pas après eux que j'en ai.
Non, disons plutôt que l'éventualité de voir mes pieds ne faire plus qu'un avec le perron sur lequel je passe exactement 6h45 le mardi, sur une journée de 10h de boulot, ne m'enchante guère.

Ouais, pour la deuxième année consécutive, je me fait bizuter et j'hérite de toutes les heures de
surveillance de porte, de ronde et d'étude... Autrement dit, j'enlève mon cerveau le matin avant d'aller bosser et je le remets le soir...
Entre temps, je fais office de vigile.
Toi, t'as le pantalon trop bas, tu rentres pas!
Toi, t'as une casquette, tu rentres pas!
Toi, t'as les miches à l'air, tu rentres pas!

En contrepartie, si le vent ne m'a pas complètement déracinée, le jeudi, j'ai le droit de dormir entre 10h et 16h, puisque je passe 6h assise à un bureau, à balancer quelques chhhhhhhhhhhhhhh de temps en temps aux quelques élèves qui auront préféré travailler plutôt que d'aller faire un baby ou s'adonner à d'autres loisirs bien plus dépravants...

Et une fois que j'ai fini de surveiller les petits, je retrouve les bacheliers ou leurs grands frères et soeurs à la fac....
Nom de **** mais moi je pensais qu'à bac+ 5 on avait un minimum de maturité, d'intelligence et d'expérience pour savoir remplir un dossier d'inscription correctement!!!
Que dalle!!!!

Si je ne dis pas au moins un bon milliard de fois dans la journée "il me manque l'attestation de responsabilité civile...." je dis rien!!
C'est simple, j'ai l'impression de me retrouver dans les Bidochons, ah bein il vous manque le formulaire A1B, rendez-vous au bureau 18C et revenez et blablablaaaaaaaaaaaaaa....

Non mais sans déconner!! on sait pas lire à cet âge là et à ce niveau d'études?????
Ah bein j'avais pas vuuuuuuu....
"Et ton autorisation de transfert?"
"Ah bein j'ai oubliééééééé.... " Et comment je sais moi, que t'es accepté??

Et les enveloppes!!!!
AHHHHHHHHHHHHH!! Du grand bonheur les enveloppes!!

Je m'étais déjà rendue compte de l'obsolescence de cet objet si insignifiant pour nos chers lycéens
de la génération mail, mais quand même, les gens de 25 balais, ils reçoivent pas de factures ou quoi??
Entre ceux qui ne mettent pas leur nom sur l'enveloppe, des fois qu'à la poste ils fassent de la transmission de pensée et ressentent par les vibrations émises par le courrier à qui il s'adresse...
Ceux qui collent le timbre à gauche...
Ceux qui écrivent leur adresse en haut à gauche, le code postal en bas à gauche et la ville en bas à droite..... Comment dirais-je?? Ils savent que c'est des machines qui traitent le courrier et que les jolis petits carrés dessinés sur l'enveloppe c'est pas pour faire joli mais ça a une utilité prouvée?!

Et après ils comprennent pas que quand leur dossier est incomplet, ça retarde d'autant leur inscription....
C'est simple, les 2 seules personnes qui m'ont rendu un dossier complet, j'ai failli les embrasser!!

Ah oui, et puis il y a aussi ceux qui téléphonent, aujourd'hui, jour de la rentrée...
"Oui bonjour, je voudrais savoir si j'ai cours aujourd'hui...
"Heu.... Vous savez que c'est la rentrée aujourd'hui??
"Bein oui mais j'ai pas mon emploi du temps....
"Bein il faudrait peut-être vous déplacer, ils sont affichés et les cours ont commencé ce matin... je vous rappelle que la rentrée est obligatoire...
"Bon bein je vais passer dans la journée alors..."
OK! Toi tu commences super bien ton année!!!!!

Bon, je passe sur le communiqué de presse que j'ai réussi à rédiger vendredi aprèm malgré mon cerveau en bouillie et qui apparemment a bien plu... Tant mieux, parce que j'en suis plutôt fière!!

Voilà, voilà, petite semaine, quoi!!

PS: Hé, z'avez-vu, je commence à prendre le rythme!! ;-)

Song Therapy

Il y a certaines chansons comme ça, qui vous rappellent une certaine période de votre vie... (clin d'oeil à U-nicks!).
Du coup, ce matin, quand je saute -un peu mollement certes après cette semaine épuisante- dans ma baignoire pour me doucher au son de Placebo, je me retrouve à faire un bond de 2 ans dans le passé, un passé pas très réjouissant malheureusement, mais je me dis que peut-être que le fait de vous raconter me permettra de mettre un peu de distance avec cette histoire...

Placebo - Meds

Il me semble avoir déjà mentionné ici rapidement le fait que j'avais vécu à Nîmes pendant 4 mois -une période bien suffisante à mon goût- pour du boulot...
Attention, sortez les mouchoirs, histoire pas très agréable...

Je pense vous raconter tout ça par étapes, ce serait trop long autrement...

Je vous plante le contexte...
A une période de ma vie où je galère, encore et toujours au boulot - on m'a dit une fois que j'étais sous une mauvaise étoile dans ce domaine, peut-être est-ce vrai après tout... Je travaillais à l'époque à mi-temps depuis 20 mois dans une grande enseigne de fringues, fashion et fasciste, où j'étais considérée comme une sous-merde.
Or, je rêvais à cette époque indépendantiste de faire sécession et de me consacrer à ma carrière, que je voyais couronnée de succès sur un poste à responsabilité, quel que soit le prix à payer... j'étais en pleine période de doute par rapport à tout, à mes capacités, mon avenir, mon couple qui n'allait pas très bien...
Aussi, quand un ancien responsable me contacte pour un poste de chef de rayon dans un grand magasin, à Nîmes, à plus de 200 bornes de chez moi, petit détail comme ça en passant, je décide de pendre le risque.
Dans ma tête, c'était clair. Le poste serait effectif après 9 mois de formation, formation que je suivrais à Nîmes avant de revenir ensuite exercer chez moi, ça serait dur pendant 9 mois mais c'était pour notre bien puisqu'ensuite nous aurions eu plus moyens, Bisounours et moi pour réaliser nos projets...
Dans sa tête à lui, c'était tout aussi clair, il me soutenait mais ne m'attendrait pas un an...

Commence alors la galère.
Pendant un mois et demi, je vis à l'hôtel.
Je fais tout le tour de la région et des magasins.
Ma vie se résume à traîner mon énorme valise de quai de gare en coffre de taxi, de taxi en hall d'hôtel, d'hôtel en agence immobilière, d'agence en quai de gare, de quai de gare à chez moi, seule.

Je n'oublierai jamais la première nuit à l'hôtel, à Montpellier. Après une journée de boulot, je me retrouve seule, dans une chambre froide et impersonnelle, j'ai ouvert ma valise mais je ne l'ai pas vidée, recroquevillée au fond du lit, après un temps d'hésitation, j'ose allumer la télé. C'est ridicule mais après avoir vu le prix exorbitant de la chambre affiché sur la porte, j'ai peur que la télé soit en supplément...
Je tombe sur Toy Story, je me rappelle que je l'ai vu avec Bisounours. Et les larmes commencent à couler... Il m'appelle, justement, je suis incapable de parler...

Le lendemain midi, je mange au mc Do, je tombe en admiration devant une maman et son bébé, je pense au jour où éventuellement je fonderai une famille. Je suis incapable de dire quand ni quand je pourrai tout simplement rentrer chez moi avec mon homme, et évidemment, je refonds en larme davant mon bigmac...

Je pleurerai pendant 4 mois complets.

Vous comprenez peut-être que ça me fait du bien de coucher tout ça par écrit. je l'avais déjà fait à l'époque dans un "journal", c'est pas très beau à voir alors je ne vous l'imposerai pas.
Désolée pour ce quart d'heure mélo mais cette "thérapie" est nécessaire, je le sens.
L'histoire n'est pas finie, cependant...

Grosse fatigue

Je suis impardonnable!

Je n'ai pas écrit depuis mercredi!

Je vous imagine tremblants devant votre flux RSS en se demandant mais où Diantre est passée Miss Cellanées??
Se serait-elle fait enlevée des extra-terrestres ou les méandres de l'administration ont-ils eu raison de sa sanité d'esprit?

Nan, rassurez-vous les poulets, je suis juste E-PUI-SEE!!!

Revenons un peu en arrière...

Je vous ai laissés mercredi sur cet insoutenable suspense, allais-je parvenir à obtenir mon mercredi aprèm ou allais-je passer à côté d'un 2ème mi-temps?

Je suis donc allée voir qui de droit et grâce à la gentillesse d'une de mes collègues à qui j'érigerai une statue au milieu de la cour des premières quand j'aurai tout signé, j'ai enfin obtenu mes mercredis.
Je passe donc un entretien jeudi à la fac, abandonnant lâchement mon agence de comm' (nan, en fait j'avais prévu le coup et fait mes heures en avance, oh quelle conscience professionnelle remarquable!!) pour passer un entretien et je suis de suite rassurée quand à peine arrivée, ma nouvelle chefchef me parle emploi du temps...

Moralité, lundi, mercredi et vendredi matin: fac
Mardi, jeudi: lycée
Vendredi aprèm, si je ne suis pas morte: agence de comm'
Samedi: ménage parce que sinon maison dépôtoir
Dimanche: dodooooooooooooooooooooooo!!!!

Hé bein avec tout ça, si je travaille pas plus, comme disait l'autre!!

Du coup, vous imaginez bien que je suis complêtement crevée le soir en rentrant, à peine la force de bouffer et d'allumer le DVD pour regarder des séries..( je viens de finir Dr House, suis trop en manque maintenant!!!)

Bon, à part ça, c'est super rigolo de cotoyer ses anciens profs à la fac, de revoir certains étudiants avec qui j'étais en cours l'année dernière (j'avais repris mes études en 2006-07) et de voir l'envers du décor...)
J'ai commencé vendredi, et ce matin c'était mon baptème du feu. J'avais peur de faire des boulettes, d'être méga stressée parce que j'étais toute seule et qu'il y a des inscriptions toute la journée, mais en fait, ça s'est hyper bien passé!
La preuve, quand mon ventre a commencé à grogner sévère à 14h45, je me suis dit "tiens, et si j'allais manger quand même avant de tomber dans les pommes?!" je n'ai pas vu la journée passer et ça fait bien longtemps que ça ne m'était pas arrivé!!

Donc, pour l'instant, c'est cool, je me plais dans le boulot, l'équipe est excellente, super ambiance, les étudiants sont pas fichus d'avoir tous les papiers demandés certes, du coup, tu passes 2 fois plus de temps à rentrer leur dossier, mais dans l'ensemble ça commence plutôt bien!

Je vous tiens au courant pour la suite!

Sur ce, mangeage, posage et reposage!!

La rentrée version backstage

Désolée, je n'ai pas pu vous faire ce compte-rendu hier soir pour cause de crise de sommeil aiguë à 22h30... Ca me change de mes longues soirées d'été, où 15 épisodes de sitcoms à la con ne suffisaient pas à m'endormir, n'est-ce pas?... Ouais, c'est dur de reprendre le rythme!!

Mardi 8h: rentrée des secondes...

Ah! qu'ils sont mignons les petits nouveaux!!
Il y a les stressés-'tain-elle-est-où-ma-saaaaalle??, les inquiets-ouah-si-on-est-pas-dans-la-même-classe-c'est-trop-la-haiiiiiiine, les kékés-j'me-la-pète-avec-ma-crète et les pintades-wouah-tu-l'as-acheté-où-ton-top-il-te-fait-des-trop-gros-seins!!!!.... Ouais, c'est à peu près un melting pot de tout ça...

Toute cette joyeuse faune bigarée est donc rassemblée par nos soins au milieu de la cour... et ça commence déjà à râler!!! A peine leur demande-t-on de se mettre bien au milieu de la cour histoire qu'ils puissent entendre leurs noms quand on les appellera pour les dispatcher dans leurs classes que ça y est, fusent les "Ouais, c'est bon!" et autres commentaires tout aussi agréables...

Puis vient le speech d'accueil du proviseur, qui tente désespérément de convaincre cette chère marmaille qu'ils sont l'avenir de notre société et que tout repose sur leurs frêles épaules.... sous les ricanements sceptiques de ces jeunes acnéiques contaminés par l'âge bête...

Mercredi 8h: rentrée des premières...

Bon, pour eux, tout est plus simple, ils se connaissent, hantent le lycée depuis déjà un an et leur seule préoccupation réside dans la vacuité de leur emploi du temps le samedi matin, parce qu'il faudrait pas qu'ils ne puissent pas se mettre la tête le vendredi soir!

Mercredi 10h: rentrée des terminales...

Mais c'est qu'ils sont pressés nos futurs bacheliers! Ils sont déjà là à 9h et on a du mal à les contenir et à leur expliquer qu'ils doivent attendre que les 1ères soient sortis pour pouvoir consulter la liste des classes... Si seulement ils pouvaient faire preuve du même enthousiasme pour venir en cours le reste de l'année!!

Et là, je suis surprise parce qu'il y a quand même pas mal de redoublants, en effet le taux de réussite n'a pas été terrible apparemment...

Quant à moi, voilà 2 jours que j'essaie désespérément de changer mon emploi du temps!!

Bein ouais, après le coup de fil de la fac, l'emploi du temps des surveillants n'ayant pas encore été fait, j'ai pu donner mes disponibilités pour qu'ils en tiennent compte...

Sauf que, nous sommes 18 et que la seule conne qui n'a pas eu ce qu'elle voulait... c'est bibi!!
Ce qui fait qu'alors que j'avais bien précisé qu'à cause d'un autre mi-temps, j'avais besoin du mercredi, évidemment, je travaille le mercredi matin!! Donc quand j'ai rappelé la fac pour leur donner mes horaires, bien sûr ça a posé problème... Résultat des courses, alors que j'étais presque sûre d'avoir le poste, je me retrouve à prier pour que les 4 personnes qui ont été convoquées en entretien demain (suite à mon appel!! ça fait plaisir...) ne soient pas plus souples que moi au niveau des horaires, sinon je l'ai dans l'os!

Et comme je suis trop gentille, j'ai demandé à tous mes collègues s'ils pouvaient échanger cette demi-journée, je veux bien leur prendre le samedi, s'il le faut, m'en fous, je pars jamais en WE. Mais bien sûr quand on impose pas les choses, personne ne peut (veut??) comme de par hasard...
Donc demain, je passe à l'offensive et j'annonce fermement à mon CPE que je ne peux pas bosser le mercredi, à lui de trouver une solution, au détriment d'un autre, tant pis, alors que tout aurait été plus simple si on avait réussi à s'entendre et s'ils avaient tenu compte de mes obligations en faisant l'emploi du temps! (oui, parce que c'est les anciens qui le font) Je précise quand même, j'ai l'air vindicative comme ça, mais je n'en veux absolument pas à ceux qui se sont tapés cette corvée parce que je me doute bien que satisfaire tout le monde n'est pas évident. Je suis juste gavée parce que j'estime qu'un boulot est plus prioritaire que des cours de musique au conservatoire (véridique) ou un éventuel emploi du temps de fac, qu'on n'a pas encore mais on te prend quand même pas ton mercredi matin!!

Non seulement j'ai un problème d'emploi du temps, mais en plus, comme l'an dernier, je passe toutes mes heures soit à la porte, soit en ronde... donc toujours dehors, qu'il fasse chaud, froid, qu'il vente, qu'il pleuve ou qu'il neige!!! Pendant que les autres seront bien au chaud dans les bureaux... Vous croyez qu'il y a un rapport avec le fait que je sois la dernière arrivée??

Pourtant, le bizutage, c'était l'an dernier!!!

Nan, mais à part ça, je vous assure, ça me plait ce job! ;-)

La roue tourne....

YEP!! Et pourtant, elle tourne! qu'il disait...

Bah ouais, après un été de canicule de galères, comme vous avez pu le constater, n'est-ce pas,enfin, la chance semble me sourire!

Rassurez-vous donc, pour le mois de septembre, si tout va bien, vous ne devriez plus subir de billets semi-dépressifs comme au mois d'août....

Donc, ce matin, je fais ma pré-rentrée, au milieu de 170 profs, bon ok, je suis que "assistante d'éducation", mais ne sous-estimez pas l'importance des surveillants! bein ouais, quoi, si on n'était pas là, qui c'est qui dirait aux élèves de remonter leur pantalon et d'enlever leur casquette???
Photo officielle à l'appui, je fais donc partie de l'équipe de vie scolaire... Ouah!!
En plus, j'officie dans le lycée que j'ai moi-même fréquenté il y a ..... entre 12 et 15 ans! Ouais, prends ça dans les dents...

Mais figurez-vous que ce matin, avant la grand-messe de M. Le proviseur, over glamour avec son nouveau bouc (attention, ceci est un message à caractère ironique...), mon téléphone sonne.
Numéro que je ne connais pas... Je prends donc ma voix sérieuse de circonstance pour si jamais c'est du boulot, ouais, je parle bien la France...
Et là, ô surprise, c'est du boulot!!

La directrice administrative de mon ancienne fac, où j'étais étudiante l'année dernière quand j'ai repris mes études, qui m'appelle. J'avais en effet postulé pour un poste dans le service administratif, mais c'était un plein temps sur 3 mois, et comme j'ai été reprise au lycée et que je ne pouvais pas me permettre de refuser un contrat sur 6 ans maximum contre 3 mois, j'avais finalement dis que je n'étais plus dispo.

Or donc, ce matin, on m'appelle pour me proposer de venir quand même à mi-temps sachant que j'avais trouvé un job....

Moralité, pendant 3 mois je vais jongler entre 2 emplois du temps (bon, ça, ça fait déjà 1 an que je le fais)... Sauf que, bein oui, sauf que, souvenez-vous bien, j'ai aussi un temps partiel en agence de comm... J'ai donc à l'heure actuelle 3 boulots!!

Quand je pense à la misère intellectuelle et professionnelle dans laquelle je m'engluais il y a encore une semaine! Comme quoi, tout vient à point...!

Bon, le hic, c'est que même avec toute la bonne volonté du monde, je pense que 3 emplois du temps à gérer, ça va être un peu chaud... A moins de faire du télé-travail, solution idéale qui me permettrait de tout conjuguer, mais je crois que mon boss ne sera pas trop d'accord...
En plus, je suis verte parce que j'étais justement en train de travailler sur un projet hyper motivant et intéressant, pour lequel j'aurais eu plein de responsabilités.........ARG!!

Mais, jusqu'à preuve du contraire, on n'a pas encore trouvé le moyen de vivre, de payer son loyer, sa bouffe, (et cette magnifique paire de bottes que j'ai vue en vitrine samedi!!!!!) avec les revenus d'un 6h par semaine... Je dois donc trouver un moyen.......

J'espère juste que ça va bien se passer avec Big Boss, en tout cas, chers collègues et amis, ne vous inquiétez pas, je ne vais pas partir en laissant tout en plan...

Non mais quand même, vous réalisez que je bosse dans mon ancien lycée, que je vais bosser dans mon ancienne fac, et que je vais d'ailleurs revoir tous mes potes avec qui j'étais en cours il y a encore 1 an!! Bein oui, ils finissent leur Master II que je n'ai pas pu faire, faute de financement....
Comme quoi, la vie, c'est comme une boîte de chocolats!!

En même temps, je devrais peut-être attendre d'avoir tout signé avant de m'emballer... Suis peut-être pas encore à l'abri d'un coup du sort qui me balancerait "t'y as cru, hein?? Hé bein naaaaaan!!!"
Je me méfie maintenant!!

PS: demain, c'es la rentrée de mes petits secondes, je dois être au moins aussi excitée qu'eux!!!!
Ca me rappelle toutes les nuits blanches que j'ai pu faire les veilles de rentrée!! Promis, je vous raconte ça demain!!!

Maladresse nocturne

Ca vous intrigue ce titre, hein??

Bein figurez-vous que j'ai toujours été une grande maladroite. Susan, dans Desperate Housewives, ils l'ont inventée en se calquant sur moi, c'est pour dire....

Je suis du genre à me manger le mur en rentrant dans une pièce, pourtant l'ouverture de la porte est en général assez large pour que je passe, mais... non, une fois sur deux, je manque de m'assommer et je perds toute dignité en entrant, ou en sortant d'ailleurs, ça marche dans les 2 sens...

Tenez, quand j'éternue par exemple...
Un réflexe incontrôlable pousse ma tête à plonger dangereusement vers le bas dans ces cas là, et comme je suis allergique à peu près à tout ce qui peut agresser de près ou de loin mes voies respiratoires, en général, c'est par série de 10 que ça m'arrive... Là où ça devient vraiment dangereux, c'est quand ça me prend et que je suis à mon bureau devant l'ordi, portable évidemment, sinon c'est pas drôle. Hé bein combien de fois me suis-je ramassé la tronche contre le clavier ou le bord de l'écran!!!!
Et imaginez un peu si je suis en train de me laver les dents...

Autre exemple.
Un jour, je ramène toute fière un espèce de micro lustre baroque comme je les aime, en plastique. C'était un truc qui se pendouillait en fait, pas un vrai lustre, juste de la déco... Bref, faites un peu appel à votre imagination... Donc j'exhibe fièrement mon achat de la journée -qui m'avait coûté un rein, soit dit en passant- à Bisounours, je sors l'objet de son emballage plastique... et là, sa vie ne fut que de très courte durée puisque l'attraction terrestre aidant, ma trouvaille se fracasse lamentablement par terre et éclate en mille morceaux... J'en aurais pleuré!

C'est à tel point que je m'étais créé une réputation de catastrophe ambulante quand je bossais au Quick...
Bon, il faut dire qu'il y avait du dossier... Ne serait-ce que la fois où voulant stocker mon vélo au sous-sol pour éviter de me le faire piquer, j'ai dégringolé les 20 marches sur les fesses, ledit vélo dans les bras, poussant un cri qui retentit jusqu'à l'autre bout de la ville... imaginez la tête de mon directeur, en haut des marches, alarmé par le bruit et ne sachant comment réagir face à moi, morte de rire, et pleine de bleus....
Ou la fois où, légèrement énervée, la porte du frigo a fait les frais de ma colère. En plein service, restau bourré à craquer, je peste contre l'absence de frites, je tire violemment la porte, porte qui se venge aussitôt en me restant dans la main et s'écrasant de toute sa puissance sur ma tempe, manquant au passage de me provoquer un traumatisme crânien... Evidemment, tout le monde se marre comme des baleines, alors que je reste bien bon 3 minutes dans les vapes...

Du coup, cette nuit, alors que je me réveille , enfin, réveiller est un bien grand mot! Alors que mon cerveau m'envoie le message de me lever de toute urgence, vessie pleine oblige, mon corps ne suit pas l'information... Je me lève péniblement, arrive je ne sais comment à destination, les yeux encore fermés, mais c'était sans compter sur la statue sculptée par Bisounours dans un bloc de granit, pesant au bas mot 200 kg, et insidieusement tapie dans l'ombre... Oui, parce que c'est mesquin, une statue!!
Et je ne vous parle pas de son socle à roulettes, le bougre! Méfiez-vous des roulettes dans la nuit!
Ils devraient d'ailleurs les inclure dans le Cluedo! Parce que moi, cette nuit, c'était la statue, dans le couloir, avec les roulettes!!!
Moralité, statue 1- troisième orteil 0!!!
Et bon sang que ça fait mal les orteils!!!!

Bon, je vous fais grâce de la fois où j'ai atterri aux urgences en pleine soirée entre potes pour cause d'accident de pied de table, directement dans mon petit orteil, celui qui sert à rien et qui ressemble à une Knaki ball! Pendant une semaine, mon orteil est passé par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel! Une vraie oeuvre d'art à lui tout seul!!

Le jour où un Milky Way m'a sauvé la vie...

C’est la fin des vacances scolaires, aussi, il faut que je vous raconte un de mes pires souvenirs de vacances...

J’avais exactement 8 ans et demi, très important le demi à cet âge là ! Et ma maman, ne sachant probablement pas quoi faire de moi qui tournais dans la maison comme un ours en cage pendant les vacances, avait eu la brillante idée de m’envoyer en colonie de vacances…
Il faut dire que j’adorais l’école et que pour moi, les grandes vacances se limitaient à compter les jours avant la rentrée…

Donc, elle m’envoie en camp basket.

Camp… Basket !!!
Sachant que le sport était toujours pour moi une véritable torture psychologique, en particulier les sports collectifs, puisque je me retrouvais toujours la dernière sur la touche, mes petits camarades redoutant l’éventualité d’avoir à m’intégrer dans leur équipe étant donné que ma réaction face à un ballon était plutôt de courir me cacher plutôt que d’effectuer une magnifique passe…
Or donc, je me retrouve dans un camp basket… L’angoisse absolue… « Mais il va vraiment falloir que je joue au basket ??? Oui ?? Ah… Oh merde !!!! »

Le séjour –de 3 semaines- commence par une épreuve qui me traumatisera à vie… Tous les gosses, des gamins jusqu’aux ados, nous trouvons regroupés dans un gymnase (Oh pinaise, on dirait qu’on va effectivement devoir faire du sport…) et les monos s’apprêtent à constituer les groupes selon l’âge des enfants.
8 ans? personne... Je rappelle l’importance du demi !!
8 ans et demi ? Moi… uniquement moi… Pour environ une cinquantaine de gamins…
9 ans, personne. 10 non plus et ainsi de suite jusqu’à 12 ans. Et à cet âge, la différence est énorme !!
Bref, je me retrouve donc dans une chambre avec une sombre nana de 14 ans, et le fardeau d’être la plus jeune de la colo.
C’est là que mon drame personnel commence…

Couvée par ma maman, j’en suis encore au stade où je ne sais pas régler seule l’eau de ma douche, je manque donc de m’ébouillanter ou de finir congelée tous les soirs, ma camarade de chambrée ayant décrété qu’elle n’avait pas à materner une gamine de 8 ans insignifiante…
Nous sommes autorisés à apporter une petite somme d’argent puisqu’une après-midi shopping est prévue au cours de la semaine. J’ai donc une pièce de 10 francs bien cachée dans ma valise sur laquelle je veille tel un trésor en attendant de pouvoir acheter 3 bonbons…

Déjà, un matin, quand on nous emmène à la piscine et que je ne sais pas nager, je sens bien que les vacances vont tourner au cauchemar…

Le matin suivant, alors que je suis attendue pour aller faire un tennis et que je n’ai pas de montre, je cherche par tous les moyens à savoir quelle heure il est… Je demande à ma chère colocataire, sa réponse est cinglante : « L’heure de t’acheter une montre ! » et elle se barre. J’essaie de m’adresser à quelques grands que je croise dans les couloirs… pas plus de succès. Je finis par retrouver mon groupe, en panique complète, et là je prends un savon monumental par la mono qui m’aboie dessus « Quand on dit 9h, c’est pas 10 heures !!!!!! », je n’ai jamais su quelle heure il était vraiment…

Le soir, on se réunit dans une grande salle où il y a la télé, et on regarde V, vous savez, la série où des lézards aliens bouffent des souris et font des bébés byzarres… Et il y aussi un bar, où l’on peut acheter des bonbons... et des milky way… Je rêve tous les soirs devant le pot mais je garde mes sous pour le shopping…

Je passe sur les autres sports qu’on m’imposera, et c’est étrange, plus les cours de sport se multiplient, et plus j’ai mal au ventre ou à la tête…

Le fameux jour du shopping arrive. Excitée comme une puce, enfin une activité dont je vais tirer un peu de bonheur éphémère, je fouille ma valise, retourne toutes mes fringues…mais le verdict tombe, plus de pièce... « Bah, t’as dû la perdre ! » me lance l’autre morue. Et devant son air narquois, je comprends qu’elle me l’a volée… Doute qui ne fait que se confirmer le soir, quand je vois cette pintade s’empiffrer les 15 Kg de bonbecs qu’elle a achetés, un rictus moqueur aux lèvres, sans m’en proposer un seul…
Heureusement, dans toute cette générosité environnante, j’ai réussi à me faire 3 copines de 12 ans. Je cours donc me réfugier dans leur chambre pour leur raconter ma mésaventure, quand arrivée devant leur porte entrouverte, je les entends discuter :
« Oh mais elle est chiante toujours à nous coller comme si on était ses amies…
- Ouais, elle m'énerve!!
- Ouais, mais en même temps, elle n'a que 8 ans et ne peut jouer avec personne!"
Là, je comprends tout et fonds en larmes devant leur porte.
Une seule des 3 filles, Marie, vient alors me consoler, la seule sincère au milieu de tous ces gosses si cruels… Elle me réconforte grâce à ma petite Souricette, la peluche en lambeaux qui ne me quitte plus depuis mes 1 an…

Le soir, je ferai appeler mes parents, suppliant ma mère de venir me chercher au bout d’une semaine de supplice.

Le dimanche suivant, mes parents arrivent donc et je fais des pieds et des mains pour avoir un milky way, le seul réconfort que j’aurais eu dans cet enfer sur terre… Hum… Il a le goût du bonheur, de l’amour et de la fin des souffrances et des humiliations…

Alors l’autre soir, alors que je n’ai pas le moral et que Bisounours, plein d’attentions, me ramène un paquet de Célébrations, triant les minis milky way pour me les donner vu que les grands n’existent plus dans le commerce, je me dis que quand même, j’ai de la chance !!

Rentrée des classes

Et c'est reparti pour un tour!!

La pionne la plus rock n' roll que vous n'ayez jamais vue revient!!

Eh oui! Enfin une bonne nouvelle dans mon infortune ambiante! Mon très cher CPE m'appelle ce matin pour me proposer de revenir sévir au lycée!!

Bon, le côté négatif, c'est que ce n'est qu'un mi-temps donc pas cher payé...

Mais, le côté positif c'est que c'est un CDD d'un an renouvelable 6 fois, donc c'est toujours mieux que rester chez soi à déprimer ou que de prendre le premier boulot qui se présente, sans être forcément motivée...

Je continue bien entendu mes folles aventures de chercheuse d'emploi, mais au moins l'ANPE va un peu me lâcher les baskets...
J'ai l'esprit un peu plus libre pour me poser et chercher un vrai boulot, genre CDI temps complet...

Et au moins, vous allez pouvoir de nouveau suivre le quotidien de lycéens en folie et de pintades de 16 ans vus par l'oeil aiguisé de leur surveillante préférée!!

Je vous tiens au courant!

Il y a un Dieu!!!!!!!!!!

Juste un petit message pour hurler ma confiance retrouvée dans la capacité toute relative des Assedic....

Je vous ai pas raconté??

Il y a un mois, ils me versent des allocs en trop, je les appelle moi-même immédiatement pour les prévenir et je rembourse dans la foulée les 715€ de trop-perçu! Comme je suis honnête!!

15 jours plus tard, nouveau courrier, "trop perçu: 296€"
Bon, là, ils commencent à me faire chier, je rappelle, je donne la référence de mon virement de 715€, et la personne si aimable sur laquelle je tombe tente de me prouver par A + B que je n'ai versé que 420€ et que les 296, c'est la différence d'avec ce que je leur dois...
Je veux bien mais moi la totalité a été virée sur leur compte, donc il y une couille quelque part...

Le mec s'en rend compte, me dit que c'est réglé et de ne pas m'inquiéter...

La semaine dernière, je reçois mon relevé de situation, et sur les allocations reçues pour le mois de juillet, ils me retiennent... 296€!!!! Que j'ai versés!!!!
Du coup, c'est la misère, je suis à découvert comme jamais....

Entre temps, je reçois un mail qui m'invite à me connecter sur mon espace perso des Assedic, because, j'ai un courrier électronique qui m'attend... genre, il peuvent pas l'envoyer directement, nan, ils t'envoient un mail pour te dire qu'ils t'ont envoyé un mail... sauf que ce putain de mail, tu peux pas le lire!!!! Ca fait 15 jours que leur service ne marche pas!!

Jusqu'à ce matin, où, par curiosité, j'essaie de me connecter et ô miracle...... ils m'ont reversé mes sous!!!!

Comme quoi, il y encore de l'espoir!!!!
Allez, je fonce payer mon loyer!!!

Non, allez, j vais pouvoir faire un peu de shoupping!!! ;-)
De suite, ça remonte le moral!!! Arg! Vile victime consentante de la société de consommation!!!

La loi des séries...

...Ou de l'intelligence des agents d'un service qui, soi-disant, doit nous aider et nous accompagner dans notre retour à l'emploi...

Ce matin, je reçois un très sympathique courrier de l'ANPE (Avec Nous Peu d'Espoir) estampillé de la mention LETTRE et là je me dis aïe! Je sens venir la tuile... bein oui, moi, je fais pas les choses à moitié, quand je galère, je galère!!

C'est donc avec un empressement tout relatif que je décachette cette missive, je le sens, annonciatrice de merveilleuses nouvelles...

Et là, c'est avec un plaisir non feint je découvre avec horreur ces douces paroles....

"Mademoiselle,
A la recherche d'un emploi, vous vous êtes adressée à l'Agence Nationale pour l'Emploi.
Vous trouverez ci-dessous le descriptif d'une offre susceptible de vous convenir.(...)
Au cas où vous ne donneriez pas suite à ce courrier, vous vous exposez à être radiée de la liste des demandeurs d'emploi."
Le sympathique petit paragraphe concernant l'éventuelle radiation étant fluoté d'un jaune criard et accusateur, histoire de dire "Attention, je suis très sérieux!! Et puis comme tu sais pas lire, on préfère te surligner l'essentiel, des fois que t'aurais pas compris tout l'enjeu de cette lettre..."

OK...
Je redoute ce que je vais découvrir...

"Chargé(e) de relations publiques" Yes!! Cool! Enfin un truc qui pourrait me plaire!!

Attendez!! Ne vous réjouissez pas si vite!! On n'est jamais au bout de ses surprises avec ces gens-là!!

Je lis la suite avec exitation...

Hé, zavez-vu comme je fais monter le suspense?! ;-)

Compétences requises:

• Notions de comptabilité générale
• Espagnol bilingue
• Catalan
• And last but not least..... Lieu de travail, je vous le donne en mille: Figueres, Espagne........................................................

Et là, un doute m'assaille!!
Me serais-je bien fait comprendre lors de mon inscription?? Ou bien n'aurais-je pas été assez claire??
Enfin, je parle de ma 1ère inscription, parce qu'entre temps, je me suis réinscrite 2 fois et on m'a changée d'agence 3 fois!!

Comment dirais-je???

• Premièrement, étant donné le fait que je n'ai pas le permis, et bien que Perpignan soit situé près de la frontière espagnole, je pense, je dis bien je pense, que même en partant très tôt le matin, à pieds, j'aurais un LEGER retard pour me rendre sur mon lieu de travail.

• Deuxièmement, bien qu'ayant magnifiquement décroché un Master I en économie et management à 28 ans étant donné que j'ai repris mes études en 2006 pour compléter ma formation, je n'ai obtenu que 2 en compta, je suis donc dans l'absolue incapacité de comprendre quoi que ce soit aux états de rapprochements bancaires et au plan comptable général.

• Troisièmement, malgrè ma licence LEA Anglais et Espagnol, ne pratiquant plus ce dernier idiome depuis presque 10 ans, je doute de savoir encore ne serait-ce que commander une Vodka redbull en espagne.

• Quatrièmement, malgré l'extrémisme régionaliste que certains prônent dans cette magnifique région, je ne suis PAS catalane, je ne parle pas un mot de catalan, et pour moi, la culture catalane se résume au pan con tomate jambon serrano et au muscat le soir à l'apéro. Non pas que cela ne m'intéresse pas mais bon, quitte à parler une 3ième langue étrangère, je préfère encore une langue qui m'offrira davantage d'ouverture sur le monde, genre le japonais, par exemple...

Donc me voilà avec ma chère lettre, qui ne m'énerve absolument pas, je ne vois pas pourquoi, voyons, ils étudient teeeeeellement bien le profil des candidats à qui ils envoient ce genre de menaces sous-jacentes.....

Bref, je suis bonne pour les appeler, en jouant les charmantes idiotes, surtout ne pas dire un mot plus haut que l'autre, ils pourraient mettre leurs menaces à exécution, ces cons!!!!
Y a plus qu'à espérer tomber sur une oreille humaine et compréhensive, sinon je suis mal...

Non mais quand je vous dis que je les accumule!!