Nîmes 2- Miss cellanées 0

Souvenez-vous, dans cet article, je commençais avec vous une thérapie un peu particulière...
Deuxième séance donc.

L'autre jour, je vous ai laissés sur mes débuts dans ma grande aventure nîmoise malheureuse , et je vais aujourd'hui vous parler du superbe appartement que j'occupais à l'époque et de mes conditions de vie idylliques...

Après avoir passé en tout un mois et demi à l'hôtel, survécu à une grippe carabinée sans médecin, sans médocs et sans maman ni chéri pour jouer le rôle d'infirmière et m'être pratiquement évanouie de fièvre au boulot, ma période SDF arrive enfin à terme, grâce à un vendeur de mon équipe qui loue des studios meublés.

Une chance, celui qu'il me propose est à 10 minutes à pied du magasin, je rappelle que je n'ai pas le permis et le fait qu'il soit meublé me permet d'enfin poser ma valise "chez moi" et non plus dans une chambre d'hôtel.
Je tombe donc dans une résidence fermée avec piscine, à 2 pas de la gendarmerie et 10 min de la gare, détail existentiel pour moi à l'époque. Jusqu'ici, tout va bien.

Le loyer me fait frémir mais malgré tout, j'arrive à assumer celui-ci plus ma moitié de loyer de mon vrai chez moi avec mes chachats et mon Bisounours, et vu que je suis à la rue, je ne suis pas vraiment en position de faire la fine bouche donc j'emménage le plus rapidement possible.
Comprenez, je déballe ma valise et range mes fringues dans l'armoire.

Armoire qui se trouve dans la chambre.
Chambre qui se trouve faire également office de salon.
Et de bureau.
Et de studio.
17 m2.

Ce qu'il ya de bien, quand vous vivez dans 17 m2, c'est que vous ne risquez pas de perdre vos clés.
Quand vous recevez, vos invités n'ont pas à se fatiguer puisqu'ils passent directement de la salle à manger, au salon.
Puis à la chambre.
En même temps, n'invitez pas trop de monde car il n'y a de place que pour deux chaises. Pliantes les chaises, sinon vous ne pouvez plus ouvrir la porte d'entrée.
S'ils veulent se rafraîchir, ils peuvent à la fois se doucher, tout en se lavant les dents dans le lavabo, tout en satisfaisant leurs besoins naturels aux toilettes.
Faut juste faire gaffe sous la douche à pas se faire décapiter par l'étendoir à linge qui se trouve dans la douche sus-mentionnée.
Linge que vous aurez pris soin de laver à la main dans une bassine, avant de le faire sécher sur cet étendoir ou sur un cintre accroché à la tringle à rideaux si vous lavez plus de 2 tee-shirts.
Gare cependant à la tringle à rideaux, par vent violent, la fenêtre a tendance à s'ouvrir et votre tee-shirt à se retrouver 6 étages plus bas.
Dans la cour où de jeunes gens fort sympathiques et fort bien éduqués roulent en mini-moto toute la nuit.

S'il vous prenait l'envie de cuisiner, privilégiez les petites quantités, le compartiment freezer ne disposant pas de porte pour conserver la bouffe plus de 2 jours. En même temps, vous êtes seule donc pourquoi faire des réserves?
Pour les pâtes, je suggère d'utiliser l'essoreuse à salade en guise de passoire, attention toutefois aux brûlures.

Si vous aviez du mal à dormir, le doux bruit de l'ascenseur ronronnant telle une machine à laver en cycle essorage fort vous aidera à tomber dans les doux bras de Morphée, votre studio jouxtant la cabine dudit ascenseur.
Vous pouvez également compter sur l'épaisseur des murs qui vous laissera profiter en toute tranquillité de l'expression artistique du jeune voisin de palier, leader de groupe de rock local qui répète avec ses potes tous les soirs. Ne riez pas, j'étais tellement désespérée que j'ai failli frapper à leur porte pour les écouter officiellement jouer et discuter avec de vrais êtres humains!!

Vous prendrez soin de vous équiper d'un forfait illimité pour garder le contact avec vos amis et famille, mais attention, vous pourriez bien vite vous laisser déborder et passer vos soirées entières le téléphone greffé sur l'oreille. Rassurez-vous, après 1 ou 2 semaines de pleurnicheries, vos amis respecteront l'intégrité de votre conduit auditif en ne vous appelant plus ou en n'entendant plus leur portable sonner quand vous les supplierez de décrocher pour vous soutenir moralement.

Prévoyez également des cartouches de cigarettes à profusion car vous vous rendrez vite compte que vous n'aurez rien de mieux à foutre pour occuper votre temps que de fumer clope sur clope devant le stock de DVD que vous aurez pris soin d'emporter de chez vous......

Voilà à peu près à quoi s'est résumée ma vie "sociale" pendant ces 4 mois, prochaine étape, la vie professionnelle, accrochez-vous, ce sera du lourd!!