Au poil !!

Je voudrais attirer votre attention sur un sujet qui nous touche, nous, les femmes, particulièrement à coeur.

Un drame domestique se joue régulièrement, au vu et au su de tous.

Mais il passe inaperçu...

Et pourtant certaines personnes n'en ressortent pas indemnes...

Ce drame, c'est la hantise de toutes les femmes...

Je veux parler... de l'Epilation!!!!

Mais pourquoi diantre la nature, ou plutôt notre patrimoine génétique, nous a-t-il, dans son immense manque de clairvoyance, pourvues de poils si c'est pour qu'on passe notre vie à vouloir les enlever????? Bordel!

D'ailleurs, preuve en est que ce sujet nous pourrit la vie... Prenez n'importe quel groupe de nanas à la terrasse d'un café, même un groupe de 2, voire même à l'apéro, ça marche aussi... Quel sujet revient immanquablement sur le tapis, quitte à mettre ces mâles mal à l'aise? Je vous le donne en mille... Les Poils!!

Alors, oui, messieurs dames, aujourd'hui je veux jeter un slam attirer votre attention sur le drame qui se joue tous les 10-15 jours (oui, parce que 3 semaines, c'est que du pipo de marketeur!!) dans nos salles de bains, ou dans les instituts pour les plus friquées....

Face à cette pilosité malvenue et mal-aimée, plusieurs choix s'imposent à nous:

Adopter le mode femme des cavernes et laisser le poil évoluer en toute liberté, au gré de ses envies, parce que bon, le style roots, ç'est vachement fashion dans les rave...
Bon, en contrepartie, ne vous étonnez pas si la libido de votre mâle tombe à son niveau le plus bas..
Qui plus est, si vous êtes insérée dans une quelconque vie sociale ou active, vous serez très rapidement la risée de vos potes et/ou collègues, et moi perso, passer 365 jours par an en pantalon, ça me branche moyen...

Ou bien réduire à néant ces sal*****s qui, certes nous tiennent chaud pendant l'hiver, mais la fourrure c'est pas bien, alors sus mes preux! A l'arme!

Nous opterons donc pour l'option "débroussaillage".

Face à l'option "débroussaillage", plusieurs choix s'imposent à vous.

Soit, choix a), vous avez les moyens de vous faire dépoiler par un/ une (ne soyons pas sectaire) professionnel (-le donc) du dépoilage.

Dans ce cas a), vous pouvez encore opter pour 2 solutions, la cire chaude, ou la cire froide.

Choix a)1) Si vous n'êtes pas pressée et que vous voulez taper la discute avec votre dépoileuse, optez pour la cire chaude qui, comme son nom l'indique, est CHAUDE!!! S'il vous reste encore un peu de peau après qu'elle ait retiré sa bande de cire, estimez vous chanceuse...
Mais... mais c'est quoi ça?? Ah oui, je vous préviens, avec la cire chaude, il reste des poils!

Choix a)2) Sachez que la cire froide n'a de froid que le nom. Elle vous cramera l'épiderme tout autant que la cire dite chaude et en plus vous connaîtrez le bonheur suprême de vous faire arracher les bulbes au moyen de bandes de papier-tissu... Je suis sûre que les esthéticiennes prenaient un malin plaisir à arracher les sparadraps de leurs copines étant petites...
Cela dit, là au mois, y a plus de poils.

Choix b) vous êtes pauvre, et pratiquez donc le dépoilage vous-même chez vous, comme une grande...

Bon, vous avez pigé le truc, là aussi plusieurs choix...

b)1) Vous êtes une mauviette, avez peur de la douleur et vous optez pour la facilité en choisissant de tout simplement alimenter votre poil et le rendre plus fort (peut-être est-ce votre façon à vous de sympathiser avec l'ennemi!) et le rasant ou en utilisant la crème dépilatoire. Attention, tout est dans le "d". La crème Dépile, elle n'épile PAS!
OK, votre peau est douce pendant approximativement...2 jours mais cette magnifique barbe que vous avez maintenant sur les guibolles vous sied-elle vraiment si bien que ça??

b)2) Comme moi, vous prenez votre courage à deux mains et vous optez pour cet engin barbare qu'est l'épilateur électrique!
Je passe sur le côté over glamour de votre allure assise par terre, illuminée par un halo de lumière provenant non pas -désolée mesdames- de votre aura mais des 2 lampes que vous aurez pris soin de disposer autour de vous, histoire de bien voir cet petits mesquins de poils qui ne cherchent qu'à échapper à votre regard aiguisé de traqueuse du bulbe...
Veillez également à accompagner votre séance dépoilage de musique adaptée, bien forte la musique histoire de couvrir le son si élégant de la machine démoniaque.
Et là, ô miracle, après environ 3/4 d'heure de supplice, après que toutes vos terminaisons nerveuses aient été anéanties, après avoir hurlé tout ce que vous savez lors de l'extraction pileuse du creux poplité (derrière le genou pour les incultes ;-)) vos jambes paraîtront enfin douces et lisses... Sauf que...
Sauf que, mais qu'est-ce que c'est que ces horreurs de boutons rouges qui apparaîssent au fur et à mesure et vous font paraître telle une lépreuse en phase avancée?? Eh oui! C'était sans compter les sous-cutanés!!!!

b)3) Vous pouvez également opter pour la cire institut à la maison! Vous savez, celle qu'il faut passer au micro-ondes...
Enfin, mollo le micro-ondes si vous ne voulez pas direct vous attaquer à l'os! Patientez 10 minutes si la cire est trop chaude, mais surtout pas 11 sinon elle se transforme en espèce de masse compacte et filasse impossible à étaler et il faut remettre le tout... au micro-ondes. C'est l'histoire sans fin...

b)4) Si vous avez une super copine avec vous, elle sera certainement assez compréhensive (voire sadique...) et ne se moquera sûrement pas de vous si vous lui demandez de coopérer à l'opération en vous arrachant vos bandes de cire froide... Méfiez-vous si vous êtes vraiment velue, une boîte ne suffira certainement pas et vous ne voudriez pas vous retrouver avec une jambe satinée et l'autre en mode jachère...

Bon, je ne mentionne même pas les aisselles et le maillot, les plus forcenées d'entre vous -ou les désensibilisées au choix- adopteront pour la cire sur l'intégralité du corps... mais bon courage!!

Rhalala, jamais contentes ces filles!

PS: j'ai pas parlé du laser, mais là, je crois qu'on ne joue plus dans la même cour ;-)