Touche pas à ma pote!!

Attention, message spécial solidarité féminine!!

Mesdames, mesdemoiselles, veuillez éloigner les hommes de votre écran, ce message pourrait heurter la sensibilité des plus machos...

Ce qu'il y a de bien, quand vous vivez en couple depuis presque 11 ans, c'est que vous n'avez plus affaire aux boulets, prédateurs et autres indécis en tout genre...

Mais s'il y a une personne qui compte pour moi autant que Bisounours, c'est bien ma meilleure amie, Carrie.
Alors, quand elle est victime d'un énième calamar, of course, elle fait appel à moi pour que nous complotions une vengeance diabolique, à la mesure du préjudice subi. Touche pas à ma pote!!

Non, parce que ça va bien, hein, les grandes déclarations de l'homme en détresse, qui, une fois nous avoir envoyées sur les roses se rend compte que finalement, il a peut-être fait une erreur et revient -pardonnez mon langage- la queue entre les jambes, quémander notre pardon et une seconde chance. Et nous, pauvres âmes crédules à la recherche du prince charmant, gobons toutes ses excuses invraisemblables et remettons le couvert, rêvant d'une histoire à la hauteur de nos espérances.....

Nous voilà donc, vêtues de nos plus beaux atours, des étoiles plein les yeux et des papillons plein le ventre, le coeur bien accroché, prête à tenter l'aventure et à plonger dans le vide, en espérant que cette fois, on ne ramassera pas nos dents.

Et dans ces cas-là, rien ne nous fait peur. Ni les kilomètres à parcourir pour retrouver notre promis; ni le gouffre que laissera cette escapade amoureuse dans notre budget si serré, tant pis pour la saquinette* si jolie repérée dans cette vitrine; ni même la maladie....
Oui, Carrie, je sais que tu vois de quoi je parle!! ;-)

Or, quand le week-end parfait tourne en cauchemar à cause d'un événement imprévu, en l' occurence, une malencontreuse gastro (!), on garde en mémoire ce joli moment écourté pour cas de force majeure et de toute façon, on s'appelle demain et le week-end prochain, c'est toi qui descends me voir. Cela ne remet absolument pas en cause le début d'une histoire...

Sauf que, l'ingrat, le gougeat, l'indélicat, une fois l'affaire conclue et sa crédule victime -transformée un temps en infirmière- repartie chez elle, ne donne plus signe de vie et ne daigne plus répondre ni au téléphone ni aux sms, ni autres mails... C'est pourtant pas les moyens de communication qui manquent de nos jours!!

Je soutiens donc à 100% la démarche de Carrie lorsqu'elle évoque l'idée d'une petite vengeance personnelle!
Oui, au bout du deuxième cassage de dents, j'estime qu'on est en droit de rendre la pareille!

Elle me nomme donc secrétaire improvisée pour rédiger, selon ses propres indications, une facture salée pour préjudice moral, qui sera adressée à l'ingrat. Je doute que l'ingrat en question apprécie fortement, mais en tout cas, nous, pintades machiavéliques que nous sommes, ça nous fait bien rire!!

Je vous en livre un aperçu:

FACTURE

SOS PINTADE A DOMICILE
SARL au capital de: No limit

Détail des prestations fournies:

Livraison pintade à domicile (essence + péage)
Divertissements (restauration)
SAV (pharmacie)
Communication préalable avec le client (emails, sms)
Frais annexes
Majoration préjudice moral

Total

Pour toute contestation de la présente facture, s'adresser au service contentieux au....

Pour des raisons évidentes de confidentialité, je ne vous livrerai pas ici la facture dans son intégralité...

Vu le manque total de courage et d'honnêteté de l'ingrat, j'espère au moins qu'il a le sens de l'humour!!
Et puis dans le cas contraire, ça lui fera les pieds!!!!

*Très joli sac, en langage de fille